正義のパレード２(裏側)

さっきのはこれ以上精神科の先生が困るようだったら

見せてみようと思ってわけました。

こっからは毒です（笑）

女性に抵抗があること。

｢この人いいな｣とか｢この人には頼れるな｣とか

思う人他にも勿論いるんですよ。

作業所の職員さんとか訪看の人とか。

でも私がほしいのは愛情であって

女性に求めるそれじゃないと思うんです。

これでも学生の頃に比べたら女性に免疫できたつもり

でもきっと天性で無類の男好きなんでしょうねえ。

男性といるときのほうがほっとする。

これも年齢とかあるから親と近い年齢だとどうなんだって話になるけど‥‥。

でも母親に近い年齢だと大丈夫、謎。

肌が触れたり頭撫でてもらったり心が落ち着く。

結局はただの男好き、馬鹿みたいだね私。

でもモテる努力なんてしてないし

自分の事鏡で見ると｢鏡餅だ！これ！｣ってなるくらいなんですけど。

(ラブホに全身鏡置くのやめーや。)

でもチヤホヤされたいというか

埋めたい何かがあってそれが一つも埋まらないのが

心苦しくてそれならいっそ一人でいいやってなるんです。

もっと言うと女性である自分も嫌で。

私は男性に生まれて女装をして

男性と愛し合いたかった。

こんなこと誰にも言ったことないんですがね。

いや、男性になりたいのは学生の頃ちらっと言って

笑われたからそれから言ってないんだ。

グラムロックを好きになる前からずっとそんなこと考えて生きてきて

グラムロックっていう女装をして色っぽく歌ってファッションでもゲイになるっていうジャンルを知ったとき衝撃的だった。

私も同性のセックスを試したことが何度かある。

でも結果はそんなに気持ちよくなかった。

そりゃそうだよね、女性苦手なんだもん。

好きなセクシー女優さんとかいるんだけど

その人の顔や体が好きなだけであって本当の本心で

好きになってるわけじゃない気がするもん。

結局、簡単に言えば心で繋がりたいだけで

それが男の人としかできないよって話で。

世の中の正義は誰かと誰かが愛し合うそれだけで

それに性別や年齢、ルックスは決まってないはずなんだけど。

でもその正義にのせてもらえない私はどうすればいい？

それが本当に正義なのか疑うのかはおかしなこと？

人は正義の横で人を殺したりする。

一人殺せば犯罪者だけど100人殺せば英雄になったりする。

悲しむ数は比例するはずだけど。

もう新しい記事作って改めて見られるの嫌だから

この記事につなげて書いちゃうけど

今日の原爆投下の日のニュースのコメひどかった。

被害者に文句言ったり今更って言ったり。

日本政府に言うのは違うとか。

じゃあ被害者ってどこにぶつければいいん？

ひどい事書いてる人にも家族がいるんでしょう？

家族がいない私だって家族を奪われるつらさは少しはわかるつもりだし

つもりよりずっとずっとつらいことだって思ってる。

被害者として認めてほしいのはお金だけだと思ってるの？

自分が被害者ならお金のことだけ考えるの？

同じ人間だってこんなに違いがあって

きっと私のいろんな考えを総合するとへんてこりんで

だから愛されないっていうのもわかるんだけどさ。

それでも誰かを傷つけたり本人が見たらどう思うかな？

って考えて公の場って発言するのが普通じゃないかな

自分は傷つかないって自信満々なのかな？

これこの前も書いたよね（笑）

正義ってなんだろう。正しいってなんだろう。

大多数が集まって歩けばパレードになるよ。

でもそれに簡単に参加するのは躊躇する。

私がひねくれ者だけな気がしないでもないけど。

この記事だって世界の大事な日を自分に当て嵌めてんじゃねーよって思われるかもだけど。

こう書いていかないとただでさえ纏まらない言葉がもっと纏まらないんですよね。

自分の道は自分で決める

ずっと言ってきた詞だけどできてるだろうか。

結局、自分の名前と同じフラついた曖昧なものに

ずっとついていって裸の王様、もとい足枷のついてない奴隷をやってるだけじゃないのか。

あー、もう疲れた、悲しくなってきた。

病むのだけは一人前（笑）

本当は好き。

そばにいてほしい。

だから逆に言えない。

彼女いるんだろうなとか考えるの。

そもそも無理な組みあせよなー

馬鹿らしい。

愛されたい。

私を愛してくれる気が触れた人募集中です

条件は中卒の私より頭が良くて

クソデブでブスで地味で無職でいいところが一つもない

病んだ私を受け入れてくれる人でーす。

いたらDMください。

こんにちは。3日の朝VF(心室細動)で電気ショック一回、病院に電話したら待っててくれと言われて待ってたら二回目VFでショック。訪看さん経由で救急搬送。病院でも検査中にVF連発。入院決まったあとも一度VF。そっから出ずに3日目の昨日発狂して泣いて無理やり退院してきました。

— のあ🐥@DCM (@Aki42xoxo) 2020年8月6日

くそだる。

あーもう本当は酒飲みたい！！！！