無題

働いてる人には些細な金額かもしれないけど

生保で細々暮らしてる私には大金を突然要求された

前回、自己破産するって言ってた記事の日に

生保になった後のVFで入院した分請求されて

それは仕方ないと思って払って

｢これが(80万除いて)全部ですよ｣

って言われたのに。

その後入院してないから

外来だと生保はお金かからないから

なんのお金かわからないし言ってもらえなかった。

もしその前に何かあって請求が残ってたなら

前回、全部って言ってたの嘘だってことだから

謝ってほしいしすぐには用意できない。

だって大金だもん。

それなのに自動受付機通らないようにして

無理矢理窓口に連れてかれて

当たり前の様に金額だけ言われて

｢今持ってません｣って返したら

強い口調で嫌味っぽく

｢次回までにお願いします！！｣

って言われて。

それから私ずっと泣いてた。

帰ろうかと思ったけど我慢して

過呼吸になりながらも診察受けたから

誰かに褒められてもいいと思う（笑）

まあ孤独だから褒めてもらえないんだけど←

普通の人は褒めてもらえるんだろうなー

って思うと死にたくなってくる（笑）

まあ普通の人はそもそも

親が勝手に子供の名前で借金作るような

真似しないだろうし

病院の職員と共謀して虐待しないと思う。

私は｢母親が来なければ大部屋でいい｣

って言ってたのに発言権なかったから

母親が｢私が払う！｣って個室入れたんだもんね

で、食事も無理矢理豚肉抜いたやつにして

私がいくら｢普通のご飯食べたい｣って言っても

｢どうしようもできない｣って職員に言われて

豚肉の料理は全部豆腐に切り替わってたもん。

母親が言ったことに職員は全部従ってて

私のことたくさん傷つけたもんね。

それ立派な共謀だよ。私は許せない。

それなのにまた私一人が傷つけられて

いい子って馬鹿を見るんだなーって実感。

自分がいい子かはさておき一般常識は

最低限理解してるつもり。

少なくとも

人生で人に暴力奮ったことないし

人のもの故意に壊したことないし

人の人格や人生否定するような差別も

あきらかに人を傷つけるような言葉や口調で

話したことないし間違ってたら謝るもん。

当たり前のことじゃない？

でもそれができない人が周りに沢山居た。

私がアンチレイシズムなのは

自分の宗教観や思想、人格を暴言で傷つけられたり

自分が病気で正当な理由で生保受けてて不当な差別受けたり

まあ虐められたり虐待された人生だったのが

大きな要因かもしれない。

虐めた方は忘れてるんだろうなって

虐待した方は非を認めないんだろうなって

思うとなんかやりきれない感じ。

今日、目一杯傷つけられて

もう病院行きたくないって思って

でも循環器の人たちだけはわかってくれて

｢言わないように会計の人たちに言っておくね｣

って言ってくれたんだけど。

でもね、きっとそれってカルテに書くってことで

(一応電話もしてくれたみたいだけどはぐらかされたみたい)

会計の人たちそれ見ないし共有しないからね。

前もそうだったから。

共謀して虐待に加担したのは事務の方なのに

謝罪もなくて明細もない請求ってなに？

そもそも心の中では

｢なんで私が自己破産なんて面倒な手続きしなきゃなの？｣

って思ってるよ。

でも相談員さんにそのほうが早いし

人生やり直せるって言ってもらったから

理不尽だけど頑張ってる。

謝罪が欲しいのも我慢してる。

大人だから。クレーマーになっても

CRT-Dはその病院と繋がってて

結局一生付き合っていかなきゃいけないから。

こっちが弱い立場でここまで譲歩してるのに

その上今日、深く傷つけられるとは思わなかった。

まだ涙出てくる、死んでしまいたい。

受付を避けられるようにならないなら

もう二度と病院なんて行かない。

不明瞭な請求に応えるお金ないなら

病院に来るなってことなんでしょ？

どんなに循環器の主治医が

｢今治療頑張ったらもっとよくなるから来てほしい｣

って言っても病院の顔である受付の会計は

来ないでほしいって思ってるんでしょ？

じゃあ行かないよ私。

行って傷つけられるのもう嫌だもん。

もう受付がトラウマになってるもん。

本当に誰か慰めてほしい。

孤独なだけでもつらいのに

なんで理不尽な事で傷つかないといけないの？

それに私生保でギリギリの生活してるから

請求された大金、出せないよ。

そんな大金払わせたかったら医者に言ってよ。

医者が働くなって言ってるから働けないんだもん

その傷つけた人は私が入院してた時に

傷つけてきた人とは違うかもしれないけど

私が家出するまで虐待受けてたこと

その虐待に会計の人が加担して私の名前で

借金作らせたこと

カルテの見れるところに書いてあるって

先生たち言ってるんだけど

先生が嘘つくとも思わないし確認してないんでしょ

受付機通さないようにして

無理矢理窓口連れてくるくらいなら

先にカルテ確認すればいいのに。

もしかしてカルテ確認した上で

私のこと深く傷つけたの？

そんな最悪な事態想像が怖いんだけど。

医療事務って医療従事者じゃないの？

人のこと傷つけて当たり前の対応していいの？

私が気にし過ぎなら仕方ないけど

あれは誰が聞いても傷つく言い方だったし

私のバックボーンを無視した台詞だった。

さっきも書いたけど

これから先一生会計とは関わらない

自分を守るのは自分しかいないから。

もし入院しなければいけなくなっても

絶対看護師さん挟んでもらう。

それが面倒なら入院させなきゃいい。

それにしても人を傷つけて反省しない人って

｢私がいい負かしてやったのよ！｣とか

思ってるのかな‥‥（´-`）.｡oO

そんなんで医療事務ってサイコパスに近い。

もし傷つけたことに気づいてないとしたら

それはそれで怖い。

どちらにしろ被害者また増えるんだなって。

大きい病院だから沢山の事務がいるんだろうけど。

頑張ってる人達までがそうやって

当たり前に人を傷つける人たちと同一視されるのは

すごい可哀想だわ‥‥。

私も前に傷つけられたときは

｢他の人はきっと違うから大丈夫｣

って頑張って考えてたけれど

これで三人目ですからね。

1人目は母親の虐待に共謀して私に借金背負わした人

2人目は自己破産の記事で書いたあの人

3人目は今回私を深く傷つけた人。

仏の顔も三度までって言いますからね

私、仏並みに我慢したんだなー。

でも今回のでもう無理になった。

あの制服見るだけでトラウマ蘇って頻脈くる。

向こうを傷つけるつもりないから

できるだけ関わりたくない。

看護師さんとか某場所を除いて

みんないい人なのに

あそこの病院の採用基準ってなんなんだろ。

事務と看護師じゃ人事の部門が別なのかな？

事務だって患者さんと接する機会多いんだから

人格をちゃんとチェックしてほしい。

なんか人を当然のように傷つける人達が

当たり前のように健康な体で働けて

なんで私は病気になったりするんだろう。

悔しい。

人に優しくするのは

自分が嫌なことは人にしないっていう

当たり前の主義に立ってやってる訳だけど

それにしても私、馬鹿を見てばっかり（笑）

傷つけられてばっかり。

人生疲れてきちゃった。

でもだからって自分が故意に人を傷つける事はしない

同じ場所に墜ちたくないから。

精神科の主治医は話逸らすだけだった。

会計に出す書類置いて出てきたから

次の予約も入れられてないかも。

循環器の先生のほうがはっきり考えてくれる。

循環器は問答無用で予約入れられたしね。

｢来れなかったら電話診療でもいい｣って

言ってくれたし。

私が毎回精神科で話すの無駄な時間な気がする。

確かに虐待って認めてくれたんだけど

じゃあ私どうすればいいの？

ODから抜け出したいのに

何か案を出してくれるわけじゃない。

私は毎回現状報告。

まあ自分次第って言われればそれまでなんだけど。

本当もう疲れた。何度でも言う。

なんか通り魔事件とか起こす人の気持ちわかるかも

それ精神科で言ったときも返ってきた答えは

｢考えるのは自由｣でしたよね。

いや、その気はないけどさ

例えば私がそういう事起こしたらどうするの？

知らぬ存ぜぬを貫き通すの？

私がそうなった場合

私は結果として｢社会に出しちゃいけない人間｣

として扱われると思うんだけど

精神科ってそういう部分を見極める場所でもあるんじゃないの？

｢社会に出しちゃいけない人間｣を

｢社会に適応できる人間｣に治療してくのも

精神科の役目だと思うけど違う？

私は接客業やってたからか上っ面の対応は得意で

その反面、社会に出しちゃいけない一部分があると思う

人間社会と主義に照らし合わせてそれを出さないようにしてるだけで

詳しく言えば孤独感に苛まれて

病院で男女のペアを見ると(老人含む)

それだけで気分が落ち込んで涙が出る。

だから循環器は私を個室で待たせてくれる。

私は苦しいとき自分を守るためにその場から離れちゃうから。

｢もしも｣誰かを傷つけてしまったらどうしようと不安になるから。

でも精神科でそれの解消の提案はない。

｢仕方ない｣って言われた。

じゃあ病院に呼ばないでって思う（笑）

病院なんて夫婦だらけじゃん。

その時点で死にたくなるの毎回ぐっとおさえて

我慢して診察まで待ってる。

それは病気の症状の一種じゃないの？

少なくとも普通の人間の情緒じゃないよね？

薬でもカウンセリングでも治そうと

するのが精神科じゃないの？

私はどうしたらいいの？

病院に傷つかれに行かなきゃいけないの？

自分から？私そんなマゾヒストじゃない。

精神科には流されて

事務員には深く傷つけられて

それでも心臓が悪いって大義があるから

病院に行かなくちゃいけない。

もう考えるの疲れた。

孤独じゃなければまだマシなのかもしれない。

でも殆どの男性は私の真っ暗な闇を見て逃げていく。

愛されたかった。

両親は私が愛されるという未来の権利も奪った。

特に母親は私の人権を

幼少期からずっと踏み躙って

尚住所まで特定してきたから

毎日がまた恐怖で溢れてる。

愛されれば全て違ったかもしれない。

だから男女ペアがどんな関係性であれ見たくない。

目に入れたくない。

処置室で採血取ってもらってるとき

向こう側のベッドで入院の手続きを〜

なんてやってる夫婦見ると羨ましい。

病気持ってても連れ合いがいるだけマシじゃん

って思ってしまう、口に出したことないけど。

私はどんな緊急入院でも

一人で書類を全部書いて

家に荷物取りに行ってくれる人もいないから

全部病院で揃えなきゃいけない。

病院の売店って値が張るんだよー。

ただでさえお金ないのにねｗ

最悪、病棟から出れずに看護師に買い物任す時もある

もっと最悪、現金持ってなくて病棟から出れないとき

相当不自由する羽目になる。

下着数日同じとか‥‥飲み物ないとか（笑）

｢一回家に帰して｣って言っても

入院するならだめ！って言われるから(何故？)

いつも入院拒否して帰るの。

家で一人で苦しんでる方が人権ある。

煙草あるしWi-Fiあるし。

どうせ入院しても孤独だし

人と同じ空間にいるの我慢に限界あるし。

同じ空間なのに孤独って一番嫌だし。

入院しても何も良いことない。

詰まるところ、病院嫌いなんですよね。

それなのに更にそこで傷つかなきゃなの？

あーーーー今日の傷つきやばい。

親抜いたらベスト3に入るくらいきつい。

精神的におかしくなりそう。

てかもうおかしくなりかけてる。

病院の人にここまで傷つけられるなんて思わなかった

ここまで読んだ物好きがいたら

私が傷つきやすいと思っちゃうかもですね。

でもあれはまじで普通の人なら傷つくと思う。

私が接客業やってたのさっきも書いたけど

私ならあんな扱いしない。

バイトがあんな言動してたら注意する。

その人の情報見れるなら殊更。

まあ事務は接客とは違うかもだけどね。

特指示出してもらったから

明日訪看さんに言おう。

訪看さんに間入ってもらおう。

私はもう病院にも連絡したくないから。

疲れたから寝ます。

ユグマグだけまわれてねーわ。

ソロでも行けるけど今日はやる気でない。

HLマグナは全部自発したから許して‥‥。

ここ最近ATをドレバラ★1で

ATフルチェ+メカフルチェで2パンして

二時間費やすっていうのやってたんだけど

今日限りはやる気起きずこれ書いてた。

おやすみ