虐待とイジメは無視される。
私は自我が芽生えた辺り〜23歳くらいまで
虐待されてた。
主な内容は下
- 殴る、蹴る
- 物を投げつけてくる、目の前で乱暴に扱う
- 人格否定を始めとした暴言、罵倒
- 洗濯がされていない(私がすると逆ギレ)
- お風呂に入れない(ガス未払で湯が出ない)
- その他インフラの未払停止
- 不倫相手に会わせて無理矢理仲良くさせる
- 宗教の押しつけ(従わないと1~3)
- 食事がない(9割外食、0.5割私が弟の分も作る)
- 借金取りとの連日のやり取り
まあ大きく分けてこれくらい。
小学生の頃が一番ひどくて
母親は夜の店経営で客とトラブルがあると八つ当たり
家事は一切しないし私がすると｢金の無駄｣と逆ギレ
不倫相手に無理矢理会わせて私にゴマをすらせる
うまくできないと1~3で脅し。
父親は母親のヒステリーが嫌で不倫三昧
中国に出張と称して女に貢いで借金まみれ
暴力はなかったもののインフラ停止と借金取りは
大体この人のせい。
その上、小学生の頃は学校でイジメにあってた
- 混血を理由に差別用語を言われる
- ランドセルや教科書類や工作を故意に壊される
- 風呂に入れないから不潔だと避けられる
- 私がやった事じゃないのに犯人にされて囲んで罵倒される
- 泣いたら先生に教室から引きずり出されて一階まで階段を突き落とされる
- イジメを｢自作自演です｣って親に報告
- 授業を受けさせてもらえず空き室に閉じ込められる
- イジメの主犯とわざと席を隣にさせる。六年間クラス一緒にさせる
- 中耳炎で学校を休んだら無理矢理登校させる。
- 虐待で出来た痣を先生に笑われる。
小学生の頃って本当に地獄だった。
家に居場所がないし学校にもない。
虐待を見つけても無視されるどころか馬鹿にされる
イジメを受けても私が悪いと言われる。
虐待されてるとき反抗したら更に暴力を受けた
イジメられてる時反抗したら私が悪人になった
だから今でも自分の意見を言うのが苦手。
その時の私の体には
階段から突き落とされた痣と
母親から虐待を受けた痣の両方があった。
授業もマトモに受けさせてもらえなかったから
小学生の勉強がよくわからない部分がある。
まあ私あの時フケだらけで服も汚れてたから
仲良くしてくれるのは夢のまた夢だったろうな
でもさ、それで虐待だってわかるのに
誰も受け止めてくれなかったから未だに大人が嫌い
イジメが起こる
→物が壊されたり私が泣く
→先生に自作自演だと母親に報告がある
→母親から虐待を受ける
このコンボが最悪だった。
未だに思い出してパニックになる。
中学生になって少しマシになった。
母親が家から出ていってたまにしか会わなくなったし
そのお陰で父親が家にいるようになって
ライフラインの未払も少し少なくなって
お風呂にも入れるようになった。
洗濯も自分でだけどしても怒られなくなった。
中学の先生は皆いい人で
中学になった瞬間イジメてた全員とクラスが別になった。
私に何か起こったときも父親に連絡してくれるようになって
母親から距離を置けるようになった。
なのに、私は中1の後半に癌になって入院した。
｢私は面倒みの良い母親なのよ！｣と言わんばかりの
母親の見舞い攻撃、しかも彼氏と一緒。
でも入院費払ってくれたのはその彼氏さんという。
父親は預かった入院費を使い込んで警察沙汰
中2の退院あたりから私の精神崩壊気味
集団が苦手になり教室にいられなくなる。
でも精神科に行くと母親にキチガイって罵倒される
だから行かないで必死に我慢した。
母親は外に対して｢薬が合わなかった｣と説明。
ここまでなげえ‥‥。
でももう少し付き合って。
中学も終わりの頃母親に
｢私が全額払うから私学にいけ。｣
と言われる。
実家と距離を起きたかった私は県外の学校へ。
入学した途端｢なんで私が払わなきゃなの！？｣
結局学費は分割で父親が支払い
生活費は自分で稼がなきゃいけなくて
結局学校行く暇なくて高校中退になった
これは父親にごめんって言いたい。
精神は相変わらずで幻視と幻聴が酷かった。
幻って理解できてた自分を褒めてあげたい。
それから一年ほど東京でフリーター
母親が当時の彼氏と結婚して完全に引っ越した
と聞いて実家に帰ること決定。
実家に帰ってバイトしてたら店長に昇格
その頃父親が仕事を勝手にやめてくる。
定年まで後二年なのに！！
この頃から家族全員に嫌気が差した。
だからまあ｢40の男｣って記事参照してくれ。
で心臓病になったあと
父親の借金で実家が競売に出る
母親が｢私が引き取る！｣と自信満々。
これで母親との同居がまた始まった訳だが
子供の頃の1~3,8が復活。
宗教の押しつけなんて酷くなってる。
一日五回礼拝しないと罵倒されるの決定。
その上、｢自分が働いてた頃に自分の金で買ったゲーム｣
をしてると滅茶苦茶嫌味言われる。
なんだったらゲーム実況ですら怒られる。
｢ゲームしてるやつは皆頭悪い｣んだとさ。
結局自分が気に入らないだけっていう、シンプル
そして私は3ヶ月で根をあげて家出。
家出する前に自殺未遂したのに
これでも当時の医者に虐待否定されてショックだった
つまりね、
虐待もイジメも自分に関係なければ
力の強い方やお気に入りにつくのよ、皆。
被害者なんてどうでもいいの。
被害者は我慢するしかない。
いつか仕返しできる訳でもない。
26の今でも思い出して苦しくなる。
いつまでも心の傷を引きずらなきゃいけない
私はこの身で体験してきた。してる。
私の周りが運悪く最悪しかいなかった
って言えばそれまでなんだけどね。
いや、でもイジメなかった数少ない人たちもいる。
そういう子は中学もクラス一緒になったりしてるから
学校側はイジメ把握してたんだろうね。
小学生に戻りたいって言う人いるけど理解不能だ笑
いじめた側や母親は楽しく幸せに今も暮らしてる。
人を永遠の不幸に陥れたのも忘れて。
それが悔しくて仕方ない。
なんでそういう人たちが病気にならないで
私ばっかり病気になるんだろうって思う。
どうして私ばっかり？
私はこの病気と障害の中で
更に孤独感に苛まれて
今も苦しい思いをしてるのに。
愛されたいなって思う。
異性から恋愛として。
でも性欲じゃなくて
一緒に時を過ごしたいと思える人になりたい。
夫婦で病院きてる人見ると羨ましい。
それが若くても老人でも。
処置室で看護師さんが旦那さんに
｢奥さんが入院するんですけど〜｣
って会話してると
病気になっても連れ合いがいるだけいいじゃん
って思ってしまう。
好きあってるから結婚したのに
夫婦になったからって異性として見れない
連れ合いの愚痴が多い人見ても理解できない。
私は愛されたくても愛されないのに
欲しいもの持ってる癖にそれを当たり前のように。
私はきっと捻くれてる。
でも捻くれたのはこうやって過去があったから。
正直受付に傷つけられたあの日から毎日泣いてる
過去を思い出す頻度も多くなった。
私が愛される日は来るのかな。
来ない気がするな。
一生孤独なまま生きていくのは辛いな。
ここ最近ずっと病んでてごめんね。
私が我慢して気を切り替えなきゃなの？
傷ついた心を無傷に見せなきゃいけないの？
それを受け入れてくれる人を望むのは
願望が高すぎるの？
でもこれ以上無理できない。
自分を作って笑うの疲れた。
おやすみなさい。
弱者に幸せが訪れる世になりますように。
P.S.
病院の下り前の記事でも書いてたわｗ
相当それで精神参ってるんだね。
これでも我慢させられるのは私の運が悪いのか。
