愛されてみたい

愛されてみたい

愛されてみたい

愛されてみたい

なんなの？まだ努力が足りないの？

虐待もイジメも病気も障害も

全部私に降り掛かってるんだから

それなりの苦労も努力もしたと思うんだけど。

スーパーで男女ペアでいた人いいですね

羨ましいですね

健康な体で愛情まで貰ってるんですか。

いや、私みたいに見えない病気や障害

持ってたらっていうのも考えるけど

でも愛されてるだけマシですね。

そいつらが付き合ってるとか違うとか

結婚してるか友達とか関係性はどーでもいい

見せつけるように自慢するように

男女ペアでいるのがただただ苛つく。

また傷付く。

まあ世の中私なんかが傷付いても関係ないね

他の人が0.000000001mm傷ついたら

過剰なほどに異性が群がって心配がるのに

私がどれだけの傷負ってても無視でしょ？

私、口が下手だから

いっつも悪者にされる（笑）（笑）（笑）

性格がどーとか見た目がどーとか

もっと悪い人で愛されてる人いっぱいいるじゃん

結局は過去がおもすぎてまともな人寄らないんでしょ

残るのは何も考えない馬鹿ばっかり（笑）（笑）

結局

ゲイのお守りしたり

精子脳のオナホやったり

彼氏出来ても愛されるとは限らないんだね。

私、彼氏出来ても愛されたことないんだわｗ

彼氏すらできたことないって人もいるって？

私みたいに馬鹿な男に騙されないだけ賢い。

その判断ができるだけ愛されてたってこと。

結局は愛されてる、私と違って。

親とか友達とか。

私はここまで来たら異性に愛されたいの。

どんな関係性でも愛されなかった過去があるから

もう異性以外は嫌なの。

恋愛としてのその延長線上の愛が欲しいの。

めっちゃイライラする。

まだここでは優しい言葉遣いしてるは。

鍵垢やべーから。

前の記事で書いた受付の件は

他の人も絶対傷つく人を踏み躙る言い方だった

だからツイでもブログでも大声で言った。

現実はわかってる。

男女ペアぐらいで傷付くなって思ってるんでしょ

だからここでしか言わないし

そっち側に何かしてほしいとか

表で言わないようにしてる。

私が我慢して笑ってればうまく回るから。

ただ私だって人間ですからね。

愛されてみたいですよ、人生で一度くらい。

セックス目的とかそんなん嫌な訳で。

一緒にいたいって思ってもらえる

プラトニックな気持ちをベースに

恋愛的に愛してもらいたい訳で。

結局性行為ってその付属でしょ？

私はSと付き合ってたとき

付き合った後に｢男が好き｣とか言われて

同棲中散々｢誰々がかっこいい｣とか聞かされて

男が好きだから私と触れ合うこともないわけで。

ただ食事を作るだけの人間扱いされて。

(向こうから告白してきたのにね、謎)

そんなのに懲りて女性として見てもらいたい

って思ったらOみたいなのにひっかかって。

こいつは前記事で取り上げたからいいや。

そっち参照して。

結局愛されてない都合のいい人間

それが私。

でももうそんなの疲れたっすよ。

愛されてみたいですよ、何度でも言ってやる。

努力しろばっかり言われて

私がした努力って尽くシカトされて。

他の人が少しでも頑張ったら

すぐにでも褒めてもらえるのに。

ずるいとすら感じる。

虐待されずに育った人が。

イジメなんて受けずに育った人が。

病気なんか持たず生きる人が

障害なんか持たずに生きる人が。

一つでも当てはまらない人達が。

みんなみんなずるい。

それで簡単に愛されるなんて。

私はその上の苦労は全部背負ったのに

それでも誰からも愛してもらえない。

同性からの心配とかもうどうでもいいの。

そんなの必要な思春期とか成長期に

誰も与えてくれなかったくせに

それも一つの愛の形だとか言われても。

私はそれが欲しいんじゃない。

でさ、ここまで思ってたら苦しいんよ

下手したら日常生活送れないレベルなのよ

男女ペアがいる場所には煙草の買物以外行かないし

病院だって受付でああなったけど

その前にその男女ペアが見たくない

っていうのがあるから。

一緒に行ってくれる異性がいれば

その人に受付任せられるし

異性と一緒にいて孤独感に苛まれないから

自分の病気に向き合えるのにね。

いいね、夫婦で病院行ける人は。

愛されない孤独感が苦しすぎて

家事なんてほぼできてないから。

ぶっちゃけ今超部屋汚いし

洗濯物溜まってるし洗い物も溜まってる

だってそれしたからって愛される訳じゃないもん

したら誰か絶対愛してくれる？

そうじゃないでしょ、だからもうやめた

着る服なくなったとき、使える皿がなくなったとき

その時でいいよ。

それくらいずっと無気力。

でもそれでも必死にしがみついて

一人でも懸命に生活してるのは

生活してるように見せるのは

虐待してくるクズ毒親の元に

何かの手違いで帰されるのが怖いから。

(本当は親とも呼びたくない

心不全悪化して寝たきりになった時

勝手に呼ばれないかもまだ心配)

私はそれくらい病院を信用してない。

それを精神科は｢生活できてるからOK｣なんだと。

結局私が苦しんでてもそんなもん。

私昔から｢なんでも一人でできそう｣

って言われるのよ。

自閉も学習も人より点数高い落ちこぼれなんですが。

一人でできるんじゃなくて

一人でやらざるを得ない人生だったの。

頼れる大人なんていなかったし

周りはみんな敵だったから。

それをできてるからオッケーって

私が傷付いて声あげても無視するからじゃん。

色んな人に私の人生返してって言いたい。

暗い過去と重い病気がなかったら

私も皆みたいに簡単に愛されてたかもなのに。

はー吐き出した。

でもすっきりなんてしてない。

私は明日もその先もずっとずっと

愛されるまでこの気持ちを引き摺ってく。

もしかしたら一生になるかもね。

でも大丈夫、犯罪は絶対しないから。

だってそれで逮捕されて死刑だったらいいけど

釈放された時身元引受人が↑だったら地獄だもん

後、それで自分を関連付けられたくない。

好きな人の名前がくっつくなら嬉しいけど

恨みでどうこうした被害者（笑）の名前に関連付けられるの嫌！

向こうは被害者名乗れるのに

私が受けた被害は全部無視されて

私ばっかり悪人になるのも嫌だしね。

ただでさえ被害無視されてるのに加害者扱いされたくないｗ

だから私はいつも妄想。

妄想の中じゃなにしても自由。

人は私をおかしいって言うでしょうね。

でもおかしくても誰も何もしてくれないのよ。

私随分と都合いいんだろうね。

おかしくしたのも過去の人々。

責任転嫁するなとか言われそう（笑）

はいはい、全部私のせい。これで解決。

はあ

愛されたいなあ。

おやすみ