孵化しないたまご

DCM/BPD/滑膜肉腫経験者/CRT-D挿入済/虐待から逃げて家出/喫煙者/遊び人

ちょっと後悔した買い物

ハロー!

グラブル古戦場真っ最中ですね。

肉集めの息抜きにブログ書きます(`・ω・´)ゞ

 

私のスマホ遍歴

GALAXYS2(スマホデビュー)

XPERIA(型番忘れた)

NEXUS5(一番使い倒した)

GALAXYS6(初代、新品で買った)

NEXUS5X(気に入ってたけど三ヶ月で何故か文鎮に)

UMIDIGI A3pro(今日はコレの話)

GALAXYS6(2代目、今のメインスマホ、中古)

 

XPERIAはS2を修理に出した際に交換扱いになって

S2自体の在庫がなくて同等のものと出してもらった物

それ以外は海外メーカで国内物は信用してない。

NEXUS5はroot奪取していっぱい遊んだけど

バッテリがヘタって泣く泣くお別れした。

5Xも突然文鎮化。非rootだったのに‥‥。

root取る予定だったから保証入ってなくて

その前のS6に出戻りして三年くらい使った

 

この中でお気に入りはやっぱりGALAXY

 

でね、二年前に一度GALAXYS6が壊れて

その時体調も精神も調子悪くて

緊急で救急車呼ぶかもって焦って

頭真っ白になりながらA3pro購入したの。

 

その後、使いづらさにビックリ

RAM容量がなくていつでもメモリ不足

塗り絵くらいの簡単なアプリゲームすらカクカク

重量も重い、これはリアル文鎮。

 

買ったあとに冷静になって

「ネットで中古購入」って手を思い出す。

S6画面うっすら焼き付き有りで6000円。

今はそれがメインスマホです。

五年以上前に発売されたスマホにして

antutuスコア8万超え(らしいよ)

ゲームもAndroid7に対応さえしてれば

基本的にサクサク、もっさりって何?ってレベル

 

A3proはサブでネット閲覧だけに使ってたんだけど

数日前に画面に変な線が入って見にくくなる。

(もう使い道ないじゃん‥‥。)

この子、9000円だったんすよ。

 

で、私がGALAXY気に入ってるのって

「root化しなくてもある程度自由にカスタマイズできる」

って点もあるのね。

 

root奪取そのものは楽しさがあるんだけど

それに対するデメリットって結構たくさんあって

その中でもできなくなるゲームが出てくる

っていうのが一番きついのよ。

 

私はシステム周りイジイジして遊びたいだけだし

奪取してやりたい事ってフォント変更くらいだし

そしてGALAXYって非rootでそれができるの。

 

今こんなフォント使ってる(笑)

美咲フォント8×8 ドット日本語フォント「美咲フォント」

 

 

 

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ドットが可愛いでしょ?
私の中でフォントって結構大事。

Sleipnirとかはてなってフォント反映されないから

ちょっとテンション下がるんだよね(笑)

 

んで、A3proは中華スマホの癖に

あんまり自由度高くなくてフォントも変更できない

chmate(5chビューア)だけ独自にフォント設定

できるからそれだけやってる。

 

だからさ、A3proでroot取ろうとしたんだけど

家出の身だからPCなんて持ってないんだよねorz

はい、スマホのroot化アプリ試したけど

全廃しました。なんでセキュがっちがちやねん!

中華激安スマホの癖に!

公式でrom配布してるのに!

 

もう苛々した一時間でした(ノД`、)

そもそもUMIDIGIの情報がネットに少ないから

情報探すのが大変だし

rootって自己責任だからやり方あんま書かれてないし

データもろくに入ってないしsimもささってないから

情報抜かれてもいいやって中華アプリ

片っ端から試したんだけど全部だめ。

 

そもそもブートローダをデバイス単体で

アンロックできないから

そこを突破しないとできないんじゃないかな?

 

はあ、無駄な時間過ごした。

このスマホどう活用していけばいいのかね。

正直、モノに対して安い買い物ではなかった。

 

だって6000円で難ありS6買った方が有意義だわ。

これのネックってバッテリくらいだからね。

いくら画面焼けって言っても商品になる位だから

そんなに気になる事はないと思う。

白ロム保証だけ気をつければ絶対これがいい。

 

A3proのレビューには「初心者にオススメ」

みたいなん書いてあるけど

ぶっちゃけ重量もあるから手首疲れる。

子供や年寄りにもオススメできない‥‥。

私だったらそれよりガラスマオススメする。

 

スマホで新品じゃないと嫌だっていう潔癖で

尚且つお金がないって人ならまあまあだけど

もうちょっとお金出してHuaweiのローエンドとか

買った方が得なことに変わりない。

 

因みに私の端末は重さで浅いポッケから落ちて

縦にひび入りました。

 

愚痴りたかっただけ!

また今度!

グラブル、ちょっとずつ成長してる話

 

この前グラブル成長日記書いたのが3ヶ月ほど前

グラブルが強くならない話聞いてください」参照

 

あの時から3ヶ月‥‥

また四象降臨イベ開催です٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

 

あれから成長したことがいくつか‥‥

 

まず一番大きい出来事

【class4ジョブ取れるようになったよ!】

まだ全然取得できてないけどいくつか取れた。

やっぱり強さ格段に変わるね⸜(*´꒳`*)⸝‬

闇→セレ爪+99でレスラー

火→アベウヌでベルセルク

他は下で説明

アビリティフリーで付けられるのも嬉しいし

class4なだけでちょっと上級者になった気分

最近やっててすごい楽しく感じるようになった笑

 

class4ジョブ関連で

【レリックバスター強すぎィ!!】

今回の7周年記念で追加されたclass4ジョブ

かんたんに言うと「メカニック」の上位互換

初手で奥義フルチェできるのめっちゃ強い。

付けるアビは限られてきちゃうけど

3アビにバリア付けられるのが安心できる〜。

4アビはミゼラブルミスト付けてます。

只今、土・水・光で運用中

水編成で水着ルシオ2アビも使うと

被弾する回数もぐっと減って長期戦耐えられる。

これで次元断怖くなくなるぞ!

 

前記事の目標について

【RANK120超えた!マグナ2も挑戦できるぞ!】

前記事時点でRANKは確か98前後

あれから三ヶ月で120超えは私頑張った(  i꒳​i )

RANK101になってHL参加できる様になってから

最初は全然火力になれずに90%位でで死亡がデフォ

でも今は確定流しくらいだったらできる様になった!

HLは複数敵になるんだけど付属は殺せる様に!

今はマグナ2で火力になれるように頑張るぞ。

削れると楽しいんだけど全然削れないと

ウンザリするんだよね‥‥orz

しかもマグナ2なかなか武器落ちてくれなくて

終わったあといつも唸ってる気がするw

 

前回の四象降臨と比べて

【EXTREMEワンキル!+もソロでいけたり!】

レリックバスター使用の属性では

EXTREMEワンキルできるようになりました。

前回はそれだけでも救援流してたから

これが一番成長感じる♡〜٩( ˃́▿˂̀ )۶〜♡

+も今の所アグニスのみだけどソロ討伐成功。

(ティターンは無理でした笑)

水は本当成長したと思う!

攻刃一つ諦めて守護入れたのに火力上がった。

弱いのずっと気になってて短剣に+99振ったのと

手斧最終上限解放したからかな??

 

おまけ

【7周年イベ当たりは水着コルルとリミシヴァ】

リミシヴァさんはスクラッチで来てくれた〜

他リミはガチャでルシオエウロペ来たよ(,,• •,,)♡

光はソフィア抜いてルシオ入れるか悩み中

水着コルルは水着最終日にお迎えしたから

まだレベル中途半端だけどでも単純に強い!

因みに、見た目で嬉しかったのはヴァンピィちゃん。

可愛いとPT入れたくなっちゃう、サブに入れた。

後はマキュラ、火ユイシス、ランスロット

イシュミール、浴衣ジークフリート、ヘリヤ

ゼヘク、闇ナルメア、光ゾーイ

この子達をお迎えできました⸜( ' ᵕ ' )⸝

 

これからの目標

★風、光、闇を重点的に強化したい

→水、火、土は編成画面攻撃力5万超えしてるけど

 他はギリギリ4万台から抜けられておらず‥‥。

 闇は武器レベル中途半端なのもあるから

 それ完成されるだけでも上がる可能性あり

★十天衆一人目まで後ちょっと

→シスが最初になりそう。

 後1段階で加入で後、虹星晶と碧空だけだから

 最優先でやっていきたい事柄。

 にしても素材重すぎ‥‥(´;ω;`)

 いつも途中で存在忘れる。 

★第2優先はオメガウェポン作成

→そろそろHP上昇させたいお年頃(笑)

 まだ光と水以外はHP一万超えできてないし

 水は上にも書いたけど攻刃一つ捨てたけど

 他はこれ以上火力下げたくないし

 オメガで闘争か生命のスキルほしい‥‥!

★奥義ダメ100万超え安定させたい

→殆ど100万超えできてきてるんだけど

 光が何故か60前後が多い。

 正直攻撃力の内部計算がどうなってるのか

 よくわかってない(´・_・`)頭悪い〜

 

すっごい長々書いちゃった。

多分また次の四象降臨の時、記事書くね。

それではまた今度!

 

追記:

久遠の指輪シャオくんに捧げました。

好きだからSRでも使い続けるよ( ⸝⸝⸝•_•⸝⸝⸝ )♡︎♡︎

 

グラブル垢→

https://twitter.com/Noahgggg42/

 

 

共産党宣言

共産党宣言には

今のブルジョアジーに抑圧された資本主義は

暴力的に転覆させるしかない

みたいに書いてあるんだけど
そこだけはどうにも理解できない部分。


私はマルクスを敬愛してるし頭が悪いながらも文献を読んで

「こんな世界革命が起こったらどれだけ幸福になるだろう!」
と考えるけど同時に私は反差別主義で反戦主義だ。


暴力革命は1984みたいなディストピアしか生まない。
人間は理性が先か本能が先か。
荒んだ心の死んだ目をした人間しかいなくなるなら
共産主義は、プロレタリアの勝利は達成されないと思う。


全ての労働の価値が一緒になり必要に応じて受け取る。
職業選択の自由は保持され金銭と虐待での教育格差をなくす。
誰もが金銭のしがらみに囚われず職業が選べて
自分の得意な事が活かせる世界になれば
どれだけ幸せだろう!

 

共産主義っていうと人は腫れ物に触るように扱う。
ステレオタイプ共産主義って
自由がなくて娯楽が制限されて秘密警察とかいる感じ?
北とか中国は社会主義だって思い出して。
そもそも社会主義って共産の進化の過程であり

永遠に社会主義であるのは間違ってる
しかも用法を悪用している間違った社会主義


本当の共産主義は違うんだよー。
簡単に言うと時給800円のバイトで雇われたA君が
その一時間に1000円売り上げても雇い主に持っていかれる
バイト君は200円分の労働力を搾取される。
それが今の資本主義。
その200円で設備投資をしてもっと少ない人数でも
前と同じパフォーマンスなら
A君は切り捨てられる。
でも金銭がないと生活できない。
だから労働者は労働力を安く買い叩かれてる。


勿論ブルジョアジーもその地位を一生維持できるかわからない。
一夜のうちに肩書がなくなる事態があれば
労働者側に回る事だって少なくない。

ナニワ金融道読むとよくわかるんだけど

選挙の活動資金に借金して結果負けて

負けた瞬間帝国金融初め色々な所から請求が来て

夜逃げせざるを得ない状況になった元議員とか。

 

因みにナニワ金融道書いてる青木雄二先生も

マルクス支持者でそれ関係の本結構出てるから

わかりやすいからぜひ読んでみて!

 

私がこんなことを書いてるのは
暴力革命は間違ってると思うから。
人を傷つけて言う事聞かすのなんてどこかで綻びがでるから
だから私は声を上げたい。行動で示したい。

 

選挙へ行く
共産主義の勉強をする
人にわかりやすい説明をできる練習をする
私はまた労働者に戻りたいから。

世界を担う労働者が主権を持つ世界になってほしいから。

 

20歳までに共産主義にかぶれないヤツ

20歳過ぎても共産主義に同意するやつ

馬鹿にされることもあるけど

 

私は多くの格差や差別を小さい頃から

目の当たりにしてる。

でも周りの大人に政治に興味を持つ人がいなかった

元母は外国人で選挙権なかったしね(^_^;)

 

大人になった時に

コンビニの雇われ店長を経験して

自分もプロレタだからどんな重労働しても給料変わらないし

バイトの給料考えるとき社長に「高校生は安くしろ」

って言われて違和感が拭えなかった。

声出しして個人のお客様持ってて売上に大きく貢献してる子が

高校生ってだけでレジに棒立ちしてる大人より

給料が低いのが納得行かなかった。

これが店舗や設備の維持の為に使われるなら

納得がいくけどブルジョアのポッケに入るんだから。

 

これが必要に応じて受け取れる世界になれば

頑張った分だけ受け取れるし

ブルジョアに搾取される金銭も少なくなる。

 

ブルジョアの子供はいい教育を受けられて

エリートの道を歩めることが多い。

プロレタの子供は最低限の教育しか受けられなくて

ブルジョアになるチャンスは少ない。

因みに虐待する親の子供は最低限の教育すら

受けさせてもらえない。

最低限の教育も受けられないと仕事もできない。

力仕事、接客なんかは門戸が広いけど

病気で体を使えないと何もできない。

私はここ。働きたいのにね。

生保じゃ高校いっちゃだめなんだって。

中卒で事務募集してるところないっす。

一生飼い殺しかな、やだな。

 

目に見えないカースト制度

日本にはあると思う。

日本だけじゃないかもだけど。

 

せめて教育の格差だけはなくなってほしい!

高校までは義務教育になってほしい。

実際の応募要項が高卒な仕事が圧倒的に多い。

中卒には人権が与えられてない。

親が行かせないって言ったら抵抗する手立てがない。

なら高校までは義務教育にして

職人さんに弟子入りするとかそういう場合は申請してもらって免除すればいい。

 

できるだけ人が職業選択の自由の権利を行使できるように。

多くの人が労働できるように。

労働の幸せを人から奪わないで!

 

と、私は思うのです。

 

 

万国の労働者よ、団結せよ!

愛されてみたい

 

愛されてみたい

愛されてみたい

愛されてみたい

 

なんなの?まだ努力が足りないの?

虐待もイジメも病気も障害も

全部私に降り掛かってるんだから

それなりの苦労も努力もしたと思うんだけど。

 

スーパーで男女ペアでいた人いいですね

羨ましいですね

健康な体で愛情まで貰ってるんですか。

 

いや、私みたいに見えない病気や障害

持ってたらっていうのも考えるけど

でも愛されてるだけマシですね。

 

そいつらが付き合ってるとか違うとか

結婚してるか友達とか関係性はどーでもいい

見せつけるように自慢するように

男女ペアでいるのがただただ苛つく。

また傷付く。

 

まあ世の中私なんかが傷付いても関係ないね

他の人が0.000000001mm傷ついたら

過剰なほどに異性が群がって心配がるのに

私がどれだけの傷負ってても無視でしょ?

 

私、口が下手だから

いっつも悪者にされる(笑)(笑)(笑)

 

性格がどーとか見た目がどーとか

もっと悪い人で愛されてる人いっぱいいるじゃん

結局は過去がおもすぎてまともな人寄らないんでしょ

残るのは何も考えない馬鹿ばっかり(笑)(笑)

 

結局

ゲイのお守りしたり

精子脳のオナホやったり

彼氏出来ても愛されるとは限らないんだね。

私、彼氏出来ても愛されたことないんだわw

 

彼氏すらできたことないって人もいるって?

私みたいに馬鹿な男に騙されないだけ賢い。

その判断ができるだけ愛されてたってこと。

結局は愛されてる、私と違って。

親とか友達とか。

 

私はここまで来たら異性に愛されたいの

どんな関係性でも愛されなかった過去があるから

もう異性以外は嫌なの。

恋愛としてのその延長線上の愛が欲しいの。

 

めっちゃイライラする。

まだここでは優しい言葉遣いしてるは。

鍵垢やべーから。

 

前の記事で書いた受付の件は

他の人も絶対傷つく人を踏み躙る言い方だった

だからツイでもブログでも大声で言った。

 

現実はわかってる。

男女ペアぐらいで傷付くなって思ってるんでしょ

だからここでしか言わないし

そっち側に何かしてほしいとか

表で言わないようにしてる。

 

私が我慢して笑ってればうまく回るから。

 

ただ私だって人間ですからね。

愛されてみたいですよ、人生で一度くらい。

セックス目的とかそんなん嫌な訳で。

一緒にいたいって思ってもらえる

プラトニックな気持ちをベースに

恋愛的に愛してもらいたい訳で。

結局性行為ってその付属でしょ?

 

私はSと付き合ってたとき

付き合った後に「男が好き」とか言われて

同棲中散々「誰々がかっこいい」とか聞かされて

男が好きだから私と触れ合うこともないわけで。

ただ食事を作るだけの人間扱いされて。

(向こうから告白してきたのにね、謎)

そんなのに懲りて女性として見てもらいたい

って思ったらOみたいなのにひっかかって。

こいつは前記事で取り上げたからいいや。

そっち参照して。

 

結局愛されてない都合のいい人間

それが私。

 

でももうそんなの疲れたっすよ。

愛されてみたいですよ、何度でも言ってやる。

 

努力しろばっかり言われて

私がした努力って尽くシカトされて。

他の人が少しでも頑張ったら

すぐにでも褒めてもらえるのに。

 

ずるいとすら感じる。

虐待されずに育った人が。

イジメなんて受けずに育った人が。

病気なんか持たず生きる人が

障害なんか持たずに生きる人が。

一つでも当てはまらない人達が。

みんなみんなずるい。

 

それで簡単に愛されるなんて。

私はその上の苦労は全部背負ったのに

それでも誰からも愛してもらえない。

 

同性からの心配とかもうどうでもいいの。

そんなの必要な思春期とか成長期に

誰も与えてくれなかったくせに

それも一つの愛の形だとか言われても。

 

私はそれが欲しいんじゃない。

 

でさ、ここまで思ってたら苦しいんよ

下手したら日常生活送れないレベルなのよ

男女ペアがいる場所には煙草の買物以外行かないし

病院だって受付でああなったけど

その前にその男女ペアが見たくない

っていうのがあるから。

一緒に行ってくれる異性がいれば

その人に受付任せられるし

異性と一緒にいて孤独感に苛まれないから

自分の病気に向き合えるのにね。

 

いいね、夫婦で病院行ける人は。

 

愛されない孤独感が苦しすぎて

家事なんてほぼできてないから。

ぶっちゃけ今超部屋汚いし

洗濯物溜まってるし洗い物も溜まってる

だってそれしたからって愛される訳じゃないもん

したら誰か絶対愛してくれる?

そうじゃないでしょ、だからもうやめた

着る服なくなったとき、使える皿がなくなったとき

その時でいいよ。

 

それくらいずっと無気力。

 

でもそれでも必死にしがみついて

一人でも懸命に生活してるのは

生活してるように見せるのは

虐待してくるクズ毒親の元に

何かの手違いで帰されるのが怖いから。

(本当は親とも呼びたくない

心不全悪化して寝たきりになった時

勝手に呼ばれないかもまだ心配)

 

私はそれくらい病院を信用してない。

それを精神科は「生活できてるからOK」なんだと。

結局私が苦しんでてもそんなもん。

 

私昔から「なんでも一人でできそう」

って言われるのよ。

自閉も学習も人より点数高い落ちこぼれなんですが。

 

一人でできるんじゃなくて

一人でやらざるを得ない人生だったの。

頼れる大人なんていなかったし

周りはみんな敵だったから。

 

それをできてるからオッケーって

私が傷付いて声あげても無視するからじゃん。

 

色んな人に私の人生返してって言いたい。

暗い過去と重い病気がなかったら

私も皆みたいに簡単に愛されてたかもなのに。

 

はー吐き出した。

でもすっきりなんてしてない。

私は明日もその先もずっとずっと

愛されるまでこの気持ちを引き摺ってく。

もしかしたら一生になるかもね。

 

でも大丈夫、犯罪は絶対しないから。

だってそれで逮捕されて死刑だったらいいけど

釈放された時身元引受人が↑だったら地獄だもん

 

後、それで自分を関連付けられたくない。

好きな人の名前がくっつくなら嬉しいけど

恨みでどうこうした被害者(笑)の名前に関連付けられるの嫌!

 

向こうは被害者名乗れるのに

私が受けた被害は全部無視されて

私ばっかり悪人になるのも嫌だしね。

ただでさえ被害無視されてるのに加害者扱いされたくないw

 

だから私はいつも妄想。

妄想の中じゃなにしても自由。

 

人は私をおかしいって言うでしょうね。

でもおかしくても誰も何もしてくれないのよ。

私随分と都合いいんだろうね。

 

おかしくしたのも過去の人々。

責任転嫁するなとか言われそう(笑)

はいはい、全部私のせい。これで解決。

 

はあ

愛されたいなあ。

 

おやすみ

虐待とイジメは無視される。

 

私は自我が芽生えた辺り〜23歳くらいまで

虐待されてた。

 

主な内容は下

  1. 殴る、蹴る
  2. 物を投げつけてくる、目の前で乱暴に扱う
  3. 人格否定を始めとした暴言、罵倒
  4. 洗濯がされていない(私がすると逆ギレ)
  5. お風呂に入れない(ガス未払で湯が出ない)
  6. その他インフラの未払停止
  7. 不倫相手に会わせて無理矢理仲良くさせる
  8. 宗教の押しつけ(従わないと1~3)
  9. 食事がない(9割外食、0.5割私が弟の分も作る)
  10. 借金取りとの連日のやり取り

 

まあ大きく分けてこれくらい。

小学生の頃が一番ひどくて

母親は夜の店経営で客とトラブルがあると八つ当たり

家事は一切しないし私がすると「金の無駄」と逆ギレ

不倫相手に無理矢理会わせて私にゴマをすらせる

うまくできないと1~3で脅し。

父親は母親のヒステリーが嫌で不倫三昧

中国に出張と称して女に貢いで借金まみれ

暴力はなかったもののインフラ停止と借金取りは

大体この人のせい。

 

その上、小学生の頃は学校でイジメにあってた

  1. 混血を理由に差別用語を言われる
  2. ランドセルや教科書類や工作を故意に壊される
  3. 風呂に入れないから不潔だと避けられる
  4. 私がやった事じゃないのに犯人にされて囲んで罵倒される
  5. 泣いたら先生に教室から引きずり出されて一階まで階段を突き落とされる
  6. イジメを「自作自演です」って親に報告
  7. 授業を受けさせてもらえず空き室に閉じ込められる
  8. イジメの主犯とわざと席を隣にさせる。六年間クラス一緒にさせる
  9. 中耳炎で学校を休んだら無理矢理登校させる。
  10. 虐待で出来た痣を先生に笑われる。

 

小学生の頃って本当に地獄だった。

家に居場所がないし学校にもない。

虐待を見つけても無視されるどころか馬鹿にされる

イジメを受けても私が悪いと言われる。

 

虐待されてるとき反抗したら更に暴力を受けた

イジメられてる時反抗したら私が悪人になった

だから今でも自分の意見を言うのが苦手。

 

その時の私の体には

階段から突き落とされた痣と

母親から虐待を受けた痣の両方があった。

 

授業もマトモに受けさせてもらえなかったから

小学生の勉強がよくわからない部分がある。

 

まあ私あの時フケだらけで服も汚れてたから

仲良くしてくれるのは夢のまた夢だったろうな

でもさ、それで虐待だってわかるのに

誰も受け止めてくれなかったから未だに大人が嫌い

 

イジメが起こる

→物が壊されたり私が泣く

→先生に自作自演だと母親に報告がある

→母親から虐待を受ける

 

このコンボが最悪だった。

未だに思い出してパニックになる。

 

中学生になって少しマシになった。

母親が家から出ていってたまにしか会わなくなったし

そのお陰で父親が家にいるようになって

ライフラインの未払も少し少なくなって

お風呂にも入れるようになった。

洗濯も自分でだけどしても怒られなくなった。

中学の先生は皆いい人で

中学になった瞬間イジメてた全員とクラスが別になった。

私に何か起こったときも父親に連絡してくれるようになって

母親から距離を置けるようになった。

 

なのに、私は中1の後半に癌になって入院した。

「私は面倒みの良い母親なのよ!」と言わんばかりの

母親の見舞い攻撃、しかも彼氏と一緒。

でも入院費払ってくれたのはその彼氏さんという。

父親は預かった入院費を使い込んで警察沙汰

 

中2の退院あたりから私の精神崩壊気味

集団が苦手になり教室にいられなくなる。

でも精神科に行くと母親にキチガイって罵倒される

だから行かないで必死に我慢した。

母親は外に対して「薬が合わなかった」と説明。

 

ここまでなげえ‥‥。

でももう少し付き合って。

 

中学も終わりの頃母親に

「私が全額払うから私学にいけ。」

と言われる。

 

実家と距離を起きたかった私は県外の学校へ。

入学した途端「なんで私が払わなきゃなの!?」

結局学費は分割で父親が支払い

生活費は自分で稼がなきゃいけなくて

結局学校行く暇なくて高校中退になった

これは父親にごめんって言いたい。

精神は相変わらずで幻視と幻聴が酷かった。

幻って理解できてた自分を褒めてあげたい。

 

それから一年ほど東京でフリーター

母親が当時の彼氏と結婚して完全に引っ越した

と聞いて実家に帰ること決定。

 

実家に帰ってバイトしてたら店長に昇格

その頃父親が仕事を勝手にやめてくる。

定年まで後二年なのに!!

 

この頃から家族全員に嫌気が差した。

だからまあ「40の男」って記事参照してくれ。

 

で心臓病になったあと

父親の借金で実家が競売に出る

母親が「私が引き取る!」と自信満々。

 

これで母親との同居がまた始まった訳だが

子供の頃の1~3,8が復活。

宗教の押しつけなんて酷くなってる。

一日五回礼拝しないと罵倒されるの決定。

 

その上、「自分が働いてた頃に自分の金で買ったゲーム」

をしてると滅茶苦茶嫌味言われる。

なんだったらゲーム実況ですら怒られる。

 

「ゲームしてるやつは皆頭悪い」んだとさ。

結局自分が気に入らないだけっていう、シンプル

 

そして私は3ヶ月で根をあげて家出。

家出する前に自殺未遂したのに

これでも当時の医者に虐待否定されてショックだった

 

つまりね、

虐待もイジメも自分に関係なければ

力の強い方やお気に入りにつくのよ、皆。

被害者なんてどうでもいいの。

 

被害者は我慢するしかない。

いつか仕返しできる訳でもない。

26の今でも思い出して苦しくなる。

いつまでも心の傷を引きずらなきゃいけない

私はこの身で体験してきた。してる。

 

私の周りが運悪く最悪しかいなかった

って言えばそれまでなんだけどね。

いや、でもイジメなかった数少ない人たちもいる。

そういう子は中学もクラス一緒になったりしてるから

学校側はイジメ把握してたんだろうね。

小学生に戻りたいって言う人いるけど理解不能だ笑

 

いじめた側や母親は楽しく幸せに今も暮らしてる。

人を永遠の不幸に陥れたのも忘れて。

それが悔しくて仕方ない。

 

なんでそういう人たちが病気にならないで

私ばっかり病気になるんだろうって思う。

どうして私ばっかり?

 

私はこの病気と障害の中で

更に孤独感に苛まれて

今も苦しい思いをしてるのに。

 

愛されたいなって思う。

異性から恋愛として。

でも性欲じゃなくて

一緒に時を過ごしたいと思える人になりたい。

 

夫婦で病院きてる人見ると羨ましい。

それが若くても老人でも。

 

処置室で看護師さんが旦那さんに

「奥さんが入院するんですけど〜」

って会話してると

 

病気になっても連れ合いがいるだけいいじゃん

って思ってしまう。

 

好きあってるから結婚したのに

夫婦になったからって異性として見れない

連れ合いの愚痴が多い人見ても理解できない。

私は愛されたくても愛されないのに

欲しいもの持ってる癖にそれを当たり前のように。

 

私はきっと捻くれてる。

でも捻くれたのはこうやって過去があったから。

正直受付に傷つけられたあの日から毎日泣いてる

過去を思い出す頻度も多くなった。

 

私が愛される日は来るのかな。

来ない気がするな。

一生孤独なまま生きていくのは辛いな。

 

ここ最近ずっと病んでてごめんね。

私が我慢して気を切り替えなきゃなの?

傷ついた心を無傷に見せなきゃいけないの?

それを受け入れてくれる人を望むのは

願望が高すぎるの?

 

でもこれ以上無理できない。

自分を作って笑うの疲れた。

 

おやすみなさい。

弱者に幸せが訪れる世になりますように。

 

P.S.

病院の下り前の記事でも書いてたわw

相当それで精神参ってるんだね。

これでも我慢させられるのは私の運が悪いのか。

無題

働いてる人には些細な金額かもしれないけど

生保で細々暮らしてる私には大金を突然要求された

 

前回、自己破産するって言ってた記事の日に

生保になった後のVFで入院した分請求されて

それは仕方ないと思って払って

「これが(80万除いて)全部ですよ」

って言われたのに。

 

その後入院してないから

外来だと生保はお金かからないから

なんのお金かわからないし言ってもらえなかった。

 

もしその前に何かあって請求が残ってたなら

前回、全部って言ってたの嘘だってことだから

謝ってほしいしすぐには用意できない。

だって大金だもん。

 

それなのに自動受付機通らないようにして

無理矢理窓口に連れてかれて

当たり前の様に金額だけ言われて

「今持ってません」って返したら

強い口調で嫌味っぽく

「次回までにお願いします!!」

って言われて。

 

それから私ずっと泣いてた。

帰ろうかと思ったけど我慢して

過呼吸になりながらも診察受けたから

誰かに褒められてもいいと思う(笑)

まあ孤独だから褒めてもらえないんだけど←

 

普通の人は褒めてもらえるんだろうなー

って思うと死にたくなってくる(笑)

 

まあ普通の人はそもそも

親が勝手に子供の名前で借金作るような

真似しないだろうし

病院の職員と共謀して虐待しないと思う。

 

私は「母親が来なければ大部屋でいい」

って言ってたのに発言権なかったから

母親が「私が払う!」って個室入れたんだもんね

で、食事も無理矢理豚肉抜いたやつにして

私がいくら「普通のご飯食べたい」って言っても

「どうしようもできない」って職員に言われて

豚肉の料理は全部豆腐に切り替わってたもん。

母親が言ったことに職員は全部従ってて

私のことたくさん傷つけたもんね。

それ立派な共謀だよ。私は許せない。

 

それなのにまた私一人が傷つけられて

いい子って馬鹿を見るんだなーって実感。

自分がいい子かはさておき一般常識は

最低限理解してるつもり。

 

少なくとも

人生で人に暴力奮ったことないし

人のもの故意に壊したことないし

人の人格や人生否定するような差別も

あきらかに人を傷つけるような言葉や口調で

話したことないし間違ってたら謝るもん。

 

当たり前のことじゃない?

でもそれができない人が周りに沢山居た。

 

私がアンチレイシズムなのは

自分の宗教観や思想、人格を暴言で傷つけられたり

自分が病気で正当な理由で生保受けてて不当な差別受けたり

まあ虐められたり虐待された人生だったのが

大きな要因かもしれない。

虐めた方は忘れてるんだろうなって

虐待した方は非を認めないんだろうなって

思うとなんかやりきれない感じ。

 

今日、目一杯傷つけられて

もう病院行きたくないって思って

でも循環器の人たちだけはわかってくれて

「言わないように会計の人たちに言っておくね」

って言ってくれたんだけど。

 

でもね、きっとそれってカルテに書くってことで

(一応電話もしてくれたみたいだけどはぐらかされたみたい)

会計の人たちそれ見ないし共有しないからね。

前もそうだったから。

 

共謀して虐待に加担したのは事務の方なのに

謝罪もなくて明細もない請求ってなに?

 

そもそも心の中では

「なんで私が自己破産なんて面倒な手続きしなきゃなの?」

って思ってるよ。

 

でも相談員さんにそのほうが早いし

人生やり直せるって言ってもらったから

理不尽だけど頑張ってる。

 

謝罪が欲しいのも我慢してる。

大人だから。クレーマーになっても

CRT-Dはその病院と繋がってて

結局一生付き合っていかなきゃいけないから。

 

こっちが弱い立場でここまで譲歩してるのに

その上今日、深く傷つけられるとは思わなかった。

まだ涙出てくる、死んでしまいたい。

 

受付を避けられるようにならないなら

もう二度と病院なんて行かない。

不明瞭な請求に応えるお金ないなら

病院に来るなってことなんでしょ?

 

どんなに循環器の主治医が

今治療頑張ったらもっとよくなるから来てほしい」

って言っても病院の顔である受付の会計は

来ないでほしいって思ってるんでしょ?

 

じゃあ行かないよ私。

行って傷つけられるのもう嫌だもん。

もう受付がトラウマになってるもん。

 

本当に誰か慰めてほしい。

孤独なだけでもつらいのに

なんで理不尽な事で傷つかないといけないの?

 

それに私生保でギリギリの生活してるから

請求された大金、出せないよ。

そんな大金払わせたかったら医者に言ってよ。

医者が働くなって言ってるから働けないんだもん

 

その傷つけた人は私が入院してた時に

傷つけてきた人とは違うかもしれないけど

私が家出するまで虐待受けてたこと

その虐待に会計の人が加担して私の名前で

借金作らせたこと

カルテの見れるところに書いてあるって

先生たち言ってるんだけど

先生が嘘つくとも思わないし確認してないんでしょ

 

受付機通さないようにして

無理矢理窓口連れてくるくらいなら

先にカルテ確認すればいいのに。

 

もしかしてカルテ確認した上で

私のこと深く傷つけたの?

そんな最悪な事態想像が怖いんだけど。

医療事務って医療従事者じゃないの?

人のこと傷つけて当たり前の対応していいの?

私が気にし過ぎなら仕方ないけど

あれは誰が聞いても傷つく言い方だったし

私のバックボーンを無視した台詞だった。

 

さっきも書いたけど

これから先一生会計とは関わらない

自分を守るのは自分しかいないから。

 

もし入院しなければいけなくなっても

絶対看護師さん挟んでもらう。

それが面倒なら入院させなきゃいい。

 

それにしても人を傷つけて反省しない人って

「私がいい負かしてやったのよ!」とか

思ってるのかな‥‥(´-`).。oO

そんなんで医療事務ってサイコパスに近い。

もし傷つけたことに気づいてないとしたら

それはそれで怖い。

 

どちらにしろ被害者また増えるんだなって。

大きい病院だから沢山の事務がいるんだろうけど。

頑張ってる人達までがそうやって

当たり前に人を傷つける人たちと同一視されるのは

すごい可哀想だわ‥‥。

 

私も前に傷つけられたときは

「他の人はきっと違うから大丈夫」

って頑張って考えてたけれど

これで三人目ですからね。

 

1人目は母親の虐待に共謀して私に借金背負わした人

2人目は自己破産の記事で書いたあの人

3人目は今回私を深く傷つけた人。

 

仏の顔も三度までって言いますからね

私、仏並みに我慢したんだなー。

 

でも今回のでもう無理になった。

あの制服見るだけでトラウマ蘇って頻脈くる。

向こうを傷つけるつもりないから

できるだけ関わりたくない。

 

看護師さんとか某場所を除いて

みんないい人なのに

あそこの病院の採用基準ってなんなんだろ。

事務と看護師じゃ人事の部門が別なのかな?

事務だって患者さんと接する機会多いんだから

人格をちゃんとチェックしてほしい。

 

なんか人を当然のように傷つける人達が

当たり前のように健康な体で働けて

なんで私は病気になったりするんだろう。

 

悔しい。

人に優しくするのは

自分が嫌なことは人にしないっていう

当たり前の主義に立ってやってる訳だけど

 

それにしても私、馬鹿を見てばっかり(笑)

傷つけられてばっかり。

人生疲れてきちゃった。

 

でもだからって自分が故意に人を傷つける事はしない

同じ場所に墜ちたくないから。

 

精神科の主治医は話逸らすだけだった。

会計に出す書類置いて出てきたから

次の予約も入れられてないかも。

循環器の先生のほうがはっきり考えてくれる。

循環器は問答無用で予約入れられたしね。

「来れなかったら電話診療でもいい」って

言ってくれたし。

 

私が毎回精神科で話すの無駄な時間な気がする。

確かに虐待って認めてくれたんだけど

じゃあ私どうすればいいの?

 

ODから抜け出したいのに

何か案を出してくれるわけじゃない。

私は毎回現状報告。

 

まあ自分次第って言われればそれまでなんだけど。

 

本当もう疲れた。何度でも言う。

なんか通り魔事件とか起こす人の気持ちわかるかも

それ精神科で言ったときも返ってきた答えは

「考えるのは自由」でしたよね。

 

いや、その気はないけどさ

例えば私がそういう事起こしたらどうするの?

知らぬ存ぜぬを貫き通すの?

 

私がそうなった場合

私は結果として「社会に出しちゃいけない人間」

として扱われると思うんだけど

精神科ってそういう部分を見極める場所でもあるんじゃないの?

 

「社会に出しちゃいけない人間」を

「社会に適応できる人間」に治療してくのも

精神科の役目だと思うけど違う?

 

私は接客業やってたからか上っ面の対応は得意で

その反面、社会に出しちゃいけない一部分があると思う

人間社会と主義に照らし合わせてそれを出さないようにしてるだけで

 

詳しく言えば孤独感に苛まれて

病院で男女のペアを見ると(老人含む)

それだけで気分が落ち込んで涙が出る。

 

だから循環器は私を個室で待たせてくれる。

私は苦しいとき自分を守るためにその場から離れちゃうから。

「もしも」誰かを傷つけてしまったらどうしようと不安になるから。

 

でも精神科でそれの解消の提案はない。

「仕方ない」って言われた。

 

じゃあ病院に呼ばないでって思う(笑)

病院なんて夫婦だらけじゃん。

その時点で死にたくなるの毎回ぐっとおさえて

我慢して診察まで待ってる。

 

それは病気の症状の一種じゃないの?

少なくとも普通の人間の情緒じゃないよね?

薬でもカウンセリングでも治そうと

するのが精神科じゃないの?

 

私はどうしたらいいの?

病院に傷つかれに行かなきゃいけないの?

自分から?私そんなマゾヒストじゃない。

 

精神科には流されて

事務員には深く傷つけられて

それでも心臓が悪いって大義があるから

病院に行かなくちゃいけない。

 

もう考えるの疲れた。

孤独じゃなければまだマシなのかもしれない。

でも殆どの男性は私の真っ暗な闇を見て逃げていく。

愛されたかった。

 

両親は私が愛されるという未来の権利も奪った。

特に母親は私の人権を

幼少期からずっと踏み躙って

尚住所まで特定してきたから

毎日がまた恐怖で溢れてる。

 

愛されれば全て違ったかもしれない。

だから男女ペアがどんな関係性であれ見たくない。

目に入れたくない。

 

処置室で採血取ってもらってるとき

向こう側のベッドで入院の手続きを〜

なんてやってる夫婦見ると羨ましい。

 

病気持ってても連れ合いがいるだけマシじゃん

って思ってしまう、口に出したことないけど。

 

私はどんな緊急入院でも

一人で書類を全部書いて

家に荷物取りに行ってくれる人もいないから

全部病院で揃えなきゃいけない。

病院の売店って値が張るんだよー。

ただでさえお金ないのにねw

 

最悪、病棟から出れずに看護師に買い物任す時もある

もっと最悪、現金持ってなくて病棟から出れないとき

相当不自由する羽目になる。

下着数日同じとか‥‥飲み物ないとか(笑)

 

「一回家に帰して」って言っても

入院するならだめ!って言われるから(何故?)

いつも入院拒否して帰るの。

 

家で一人で苦しんでる方が人権ある。

煙草あるしWi-Fiあるし。

どうせ入院しても孤独だし

人と同じ空間にいるの我慢に限界あるし。

同じ空間なのに孤独って一番嫌だし。

 

入院しても何も良いことない。

 

詰まるところ、病院嫌いなんですよね。

それなのに更にそこで傷つかなきゃなの?

 

あーーーー今日の傷つきやばい。

親抜いたらベスト3に入るくらいきつい。

精神的におかしくなりそう。

てかもうおかしくなりかけてる。

 

病院の人にここまで傷つけられるなんて思わなかった

 

ここまで読んだ物好きがいたら

私が傷つきやすいと思っちゃうかもですね。

でもあれはまじで普通の人なら傷つくと思う。

 

私が接客業やってたのさっきも書いたけど

私ならあんな扱いしない。

バイトがあんな言動してたら注意する。

その人の情報見れるなら殊更。

 

まあ事務は接客とは違うかもだけどね。

 

特指示出してもらったから

明日訪看さんに言おう。

訪看さんに間入ってもらおう。

 

私はもう病院にも連絡したくないから。

 

疲れたから寝ます。

ユグマグだけまわれてねーわ。

ソロでも行けるけど今日はやる気でない。

HLマグナは全部自発したから許して‥‥。

 

ここ最近ATをドレバラ★1で

ATフルチェ+メカフルチェで2パンして

二時間費やすっていうのやってたんだけど

今日限りはやる気起きずこれ書いてた。

 

おやすみ

ジャッキー映画の話

 

私はボキャブラリーが少ない。

ゲームもあんまり知らないし

読書は左腕が不自由になった日から余りしないし

テレビも殆ど見ないから流行りにもついていけない

ネットも好きな頁しか見ないから情報が偏ってる。

音楽くらいかな?人より少し知ってるのは。

 

多分私は「情弱」なんだと思う。

 

だからこそ人から何かを教えてもらうのが好きだ。

ゲームでも本でも映画でも何でも。

強い押し付けは苦手だけど

基本、人がその人の好きなものの話をするのが好き

 

人って好きなものの話してる時輝いてると思う。

私は情弱なのもあるしプレゼンが得意じゃないから

聞いてるといいなあって思う。

 

おじさんは色んな映画をオススメしてくれる。

私、アマプラとHulu加入してるんだけど

自分で選んでたら見るものって限られてくるから

彼に選んでもらうんだけど

彼がオススメしてくれるものは全部面白い。

 

二人で映画を見るのがすごい幸せ。

好きな人の好きなものっていうのもあるし

単純に取っ付きやすいもの選んでくれるから

軽い気持ちで突っ込み入れながら見れるの。

 

でね、昨日はジャッキー映画を見たんです。

あのジャッキー。名前は知ってるけど

勧められなかったら一生見ることなかったジャンル笑

 

最初はSFアクションの映画(ブレイド)見たんだけど

(本当はリベリオン見たかったけどなかった。)

 

アクションの面白さ、憧れって

「自分でもやれそう」っていう格好良さない?

って話になって。

 

勿論ガンアクションもワイヤーも派手な演出も

かっこいいんだけど素の人間が日常でできそうな

 

で、彼が「ジャッキーが好き」って。

ということで「サイクロンZ」と「スパルタンX

見ました。丁度ピザとポテトもあったから!:)

 

彼曰くその時代のジャッキーが一番動きのキレがいいらしい。

 

結論としては滅茶苦茶かっこよかった!

私明日からトレーニングしようかなって思った位w

 

これは男の子の憧れになるのもわかるわ。

素の人間で小細工なしにあのアクション。

完全一方的じゃなくて拮抗する部分があるのもいい。

映画で戦う敵側のアクションもかっこいい。

ガチで戦ってるんじゃないかと思う空気感。

で、ストーリーのコミカルさも見てて楽しい。

 

後ジャッキーとユン・ピョウとサモ・ハン・キンポー

共闘シーンの一糸乱れぬ揃った動き。

「おぉーーー!!!」ってなってしまう。

 

近接戦の格好良さが詰まってて

今まで見てなかったの後悔するレベル

 

語彙力ないから凄いしか言えないんだけど

椅子のポテンシャルってあんなにあったのかと‥笑

 

すごい面白かったから

「おじさん次来たらまた違うの見よう!」

って迫っておきました。

 

今日はそれを書きたかっただけなんです。

それ以上言うことはありません。

 

Twitterじゃ文字数足りないからw

 

まだ今度!