吐き出し(2020/07/01) - 孵化しないたまご

私は働けない。
働きたいのに働ける体をしていない。

｢働きたい｣の気持ちはなかなかわかってもらえない。

｢働かないでお金が入ってくること｣を
幸せだと考える人のほうがこの世に多い。

私は働けるのなら働きたい。
社会と接し人と接し新しい発見があるから。
働いていた時は少なくともその幸せがあったから。

だから接客を勉強して店長にもなった。
お客様と触れ合うのは楽しかったし色々な話が聞けた
ずっとずっとこの仕事ができるんだと思ってた。

病気になって暫くは体に鞭を打ってバイトでもいいから働いた。

その後病状が悪化して生死をさまよって
意識を戻した後に言われた言葉は
｢もう一生この仕事はできません。｣

それがどれだけショックか理解してくれる人はいなかった。
母親が外面よく｢私が娘の面倒みます！｣って言いふらして本人以外は大団円。
そうだね。お金はあるね。

世の中、お金があれば幸せだと考える人も多い。
私はお金があっても人間だと認めてもらえない生活は嫌だし
お金がなくても一人の人間として生きられるならそれがいい。

それは
｢お金持ちだけど虐待してくる母親｣と
｢借金持ちだけど放任主義の父親｣に
挟まれて20年ちょっとを生きた私の意見。

考えの変わらない意見。

でもわかってもらえない。

｢お金があるんだからお母さんに甘えれば？｣
｢お金払って貰ってるんだから言うこと聞きなよ｣
耳にタコができるくらい聞いた戯言。

私は幼い頃からそれから抜けたくて
ずっと働いて自立するのを夢見て生きてきた。
殴られても蹴られても暴言はかれても
｢大人になれば離れられる｣と我慢して生きてきた。

それなのに大人になってすぐこんな病気になって
人間としての尊厳を失ってまで母親の元にいるのが嫌だった。

だから退院してすぐ家出した。
DVの相談所も話聞くだけで何もしてくれないし
当時の病院の精神科医も母親に寝返って
四方八方敵だらけだったからもう耐えられなかった。

私や私の兄弟がおかしくて母親が正しいの？
お金持ってれば子供をどういうふうに扱ってもいいの？
って当時はすごい考えたけど
今の病院の精神科医や役所の人は紛れもない虐待って
認めてくれてやっと光が少し見えた感じ。

もう二度と会いたくないし介護なんて以ての外
｢私は神様信じて豚肉食べてないから幸せ者！日本人は豚肉食べて神様も信じてないからみんな不幸！｣
って言ってたので老後は幸せ者ばかりの古郷に帰ってるでしょう。
っていうか帰ってないとおかしいよね。幸せ者が不幸者に頼るわけないよね。

出てった後は言いたくない内容だから割愛するけど
(過去記事に書いてあるかも)
住所もお金もない女性が生きていくっていったら察しだよね。

今生活保護受けてるのも批判してくる人がいる。
私が意見言うのすら許さない人たちがいる。

じゃあ心臓取り替えっこしようよ
って思う。

私はあなたの様な元気な心臓があれば働いてるよ
だって働くの好きだもん。
働かないでお金もらう事を幸せだと思えないもん。

それを贅沢だと言うなら
私にとっては働いてる事が一番の贅沢。

これは体壊して働けない体にならないと分かり合えないと思う。
お金よりも健康な体が一番幸せだって。

それと私は言いたいことは言い続ける。
生活保護だから意見を言っちゃだめなんてルールないし
スマホもネット使用も許されている行為。
悪いこと何もしてないのに叩かれる謂れは無い。

生活保護自体だって医者の診断書があって
ケースワーカーに病院から繋いでもらって
病状も定期的に報告してもらって
正当な理由があるから判断が降りただけ。

医者が働いていいって言ったらすぐ就活しますよ。
ドクターストップを振り切るのは簡単で
上に書いてあるとおりわたしは最低二回は振り切って働いたんだけど
その結果は結局ICUで死にかけな訳で。

死にかけたときにそのまま死ねるなら楽だけど
外で倒れれば誰かが救急車を呼ぶし
病院は治療をするでしょう。

その優しさと義務を自分の働きたいというわがままだけで何度も利用するのはなんか違うよね。

でも何もしてないのにこれだけで叩かれるのは
やっぱり心荒むよねー。
私だって感情持った一人の人間だもん。
障害と病気っていうハンデ持ってるだけの人間だもん

ネットだと下を見て叩いて優越感に浸る人多いけど
罪悪感とか心の痛みとかないんだろうかね。
自分が絶対正しいって思ってるから盲目なのかね。

気にしいだからちょっと羨ましい（笑）

毎日悩んで過去のこと思い出して悲しくなって
今日の虚無感にぼーっとして
寂しいくせに嫌われるのが怖くて連絡取れなくて
健康な体やまともな家族を持った人が羨ましくて

タバコ吸ってるときだけが幸せだね。
心臓に悪いんだってよ。
タバコぐらい自由に吸わせろよ。

もうジャンク品なんだから。
抗がん剤の副作用でジャンク品になったんだから
今更タバコぐらいでとやかく云わないで。

その癌は遺伝子エラーなんだってさ。
産まれてくるときから決まってたんだよ。

母親に言わせると｢神様信じてないせい｣
神様って便利だね。一度お会いしてみたいね。
母親の言った通りの神様だったら言っておくよ
｢あんたが豚肉禁止して一日五回の礼拝義務付けたお陰で一人の人間が不幸になりましたよ｣って。

信仰心を否定しないけど押し付けられるのは嫌。
新興宗教じゃなかったお陰で周りは誰も助けてくれなかった。
みんなと同じ給食が食べれなくてひどくイジメられた。
｢私自身は食べたい｣って言ったら今度は先生が怒った。理由は教えてもらえなかった。
イジメも一切止めてくれないどころか加担してたのにね。
家に帰ればヒステリー起こした母親に暴力受けて。
父親がした借金の取り立てから電話がきたり押しかけられたり。
夜になると母親は仕事に出かけるから夕飯作って弟の面倒みて
父親は母親が嫌なのか家に帰らず出張と称し借金して女に貢いでた。
小学生時代の私の友達は深夜ラジオと擦り切れるまで聞いたBUMP OF CHICKENのCDだった。
中学生で一旦母親が家を出ていって普通の給食が食べられるようになって幸せだった。
家に帰っても母親がいないのが嬉しかった。
相変わらず借金取りは来たしインフラもよく止まってたけど。
そう考えるとガンで入院してたときが一番マシだったかもｗ

たまに気まぐれで家に帰ってくる母親に怯えた。

高校は寮ぐらしだったんだけど寮が閉まる期間があるから帰省しなくちゃいけなくて母親がいるとがっかりするの。
洋服を着ると何着ても似合わないとか言われて
髪型変えたら気に入らなかったらしくてもの投げつけられ（笑）
バイトしてたら仕事内容バカにされて｢お前が社会に出ると迷惑｣とか言われた。

信仰心があるならどんな傍若無人な行動してもいいの？
同じ宗教信じてる人に迷惑だと思わない？

私にとってはアルカイダよりISISより一番危険だと思ってる。
存在自体ミニニュークみたいなもん。

はー。
書いてたらちょーーーーっとだけすっきり。

なんにも解決してないんだけどね。
ここまで読んだ人いないと予想。

だから好きなこと書いてる。
本当は誰かにそばにいてほしい。
もうこれ以上私から歩み寄れない。

疲れた。

歩み寄って傷ついて、繰り返してきて
たまにわかってほしくてアピールするけど
尽くスルーされて他の人ばっかり構ってもらえて

かんたんに書くと構ってほしいですね。

でも人の反感買って知らない人からのマイナスのストロークで満足できる人間じゃないから。

誰かのヒーローになりたいな。

おやすみ。また明日。