正義のパレード１

日曜日に言いたいこといっぱいあるってツイして

月曜日にブログ書こうと思ったらVFで救急搬送‥‥

同じアパートの子どもたちにガン見食らったわ（笑）

私は基本的に死へは素直だし自分の心臓が本当に動きを止めたいとき止めてしまえばいいと思ってる。

でも痛いのは嫌い。

胸に入ったCRT-Dは命を助けてくれた。

去年、誤作動した恩返しかな。

それでも私はわがままなので薬に溺れてない自分が大嫌いだし

一つ一つの動作だけで看護師を呼んでって行為が好きになれない。

ということで3日ほどで根を上げて退院。

個室だからスマホいじっていいよって言われたけど

音楽聞いても動画を見ても生きてる心地がしない。

助けてって何度もつぶやいて叫んで

でも看護師も医師も何を助けていいかわからない。

だから帰るといったんだ。私の正義なんだ。

私の助けてのサインはきっと誰もわからない。

心のうちを開けたところで妥協や我慢を迫られるのを知ってるから。

だから助けてははじめのサインで裏側をそっと独り言

私の助けては男の人誰かに依存するか愛されたい。

これ言うとただの彼氏欲しいでしょう？面白いかしら？

家族がいないこと。頼れる人がいないこと。

基本的にはひとりぼっちで女性には嫌な思い出の方が多くて

今だって女性で友達と呼べるのは二人しかいない。

日曜日に話した二人だよ。

だから男性に依存するの。男好きかな？

そう思われても仕方ないと思うからそれもあって言わない。

別にセックスがしたい訳じゃない、隣に座っててくれればいいのに。

私は頭が悪いしセックスはスポーツだなんて馬鹿みたいなことを言ってるから

そういう人しか寄ってこないんだよね、わかってる。

でも寂しいとき頼って素直にぎゅーって抱きしめられる相手がほしい。

こんなこと馬鹿らしいし妥協や我慢はもうしてるから

わかってもらえないの知ってるから

否定されるのはもう疲れてて

できないなら他(病気やら薬)で我慢したくない。

だから助けてのその先は言わないんだ。

精神科の先生にこの記事見せてみようか笑

きっとわかってもらえないだろうなあ。

元カレとなんで別れたかって

私が素直に抱きしめられるほどの器量がなかったから。

悪口みたいだけど私より頭の悪い人は嫌だ。

自分の病気のこと自分の家族のこと

自分と一緒に理解して歩んでくれる人がいい。

贅沢かな．私なんかがそれを求めちゃだめかな。

きっと私の助けては｢そばにいて｣に近い

でも叶わない言葉は言うべきじゃない。

だから女の人にはあんまり言わないし

男の人でもそういう対象に見てくれない人には

助けての先は言わないようにしてる。

だって困るでしょう？

解決策がないんだもの。

正義のパレードに異を唱えるのは水を差すよう。

皆の正義には口を開かず遠くで進んでいくのを見ていればいい。

私には音楽とパブロンと煙草がある。

これ以上贅沢は言っちゃいけないんだ。

https://open.spotify.com/track/40TObA35PC0Vf40sSb51pZ?si=EuT-qb8uSw2CbgrSrV4ddQ