自己破産します(＾ω＾ )&元カレについて

もうそろそろ方付くから宣言しようかな

｢自己破産します(́◉◞౪◟◉)｣

思い出してもムカつくからムカつく顔文字使ってやった

①父親に無人機の前に連れて行かれて

｢行ってこい｣って言われて20歳の時に

消費者金融から借りた約150万

②母親が見舞いに押し掛けて来るのを

逆らえず周りの患者に迷惑かけないように

｢個室のお金払ってあげるから！｣の言葉を信じて

病院に未払になってしまった約80万

生保の私には返しきれないので自己破産します。

今の内に破産しとかないと私の将来壊れちゃーう

クレカ作れなかったりするのはまあいいけど

将来万が一結婚したときに相手に迷惑かけたくないからね

文章だけ見ると私が都合よく書いてる様に見えるかもね

特に②なんか。

でもさー、お互い様が絶対ルールな大部屋で

｢とある本(アラビア語)を大声で読み上げる｣

｢機嫌の悪い日は喚き散らす｣

｢スマホの動画を大音量で流す｣

こんな人が毎日お見舞い来てたら嫌だよね？

(しかも見舞い可能時間を守らない！)

看護師さんとか他スタッフが注意したら

その人の悪口を延々と言う。

私も気にしいだから相手に迷惑になる事はしたくない

でも私がやんわり注意したら100倍で逆ギレする。

お見舞いが嫌で嫌で仕方なかった。

個室だからなんとか八ヶ月の入院を乗り切れた。

入院してる最初の方は｢私が払ってあげるから！｣

で、支払いが溜まってきた最後には

｢なんで私が払わなきゃいけないの？｣

んー、

自分が言った言葉を都合よく忘れられるなんて便利ね☆

かくして私は病院に80万の借金する事になったとさ。

入院してる人間が健常な成人の場合、

入院費の支払い名義を入院者自身にする必要がある。

連帯保証人は母親になってるけど

実際私はまだ通院しなきゃいけないし

私に連絡が取れるということは

連帯保証人に借金が行くことはない。

で、先日｢毒母に住所がバレた騒動｣があって

私色んなところ疑って病院にも聞いて

その時はじめて自己破産の準備してるって言った訳

まあ、会計担当みたいな人に嫌な顔されたわ（笑）

そりゃそうだよね、訳知らなかったら私が自分勝手に踏み倒したように見えるもんね。

｢分割で払えませんか〜？｣って言われたけど

私、生活保護なので保護費からの借金返済って

禁止なんですよ。

なんかさ、頭下げてきたけど

心の奥底では納得してないんだよね。

大人だから表情には出さないけどさ。

私が個室に入るのを決めたのは母親だし

私が働くことを禁止したのはこの病院の医師だし

私に生活保護勧めてくれたのはここのSWさんだし。

でも①もだけど実際に借金してるのは

｢私の名前｣だから何言っても言い訳だよね。

でさー。超自分勝手な言い分なんだけど

その会計担当？の人が働いて一年位だったんだって

SWさんの存在も知らないし

私が借金になった理由や生活保護の理由

カルテにも会計さんが見れるように医師が配置してくれてるんだけど

一切確認してくれてなかったし。

上記に書いた経緯っていうのは主治医(循精同)も

把握済みで虐待内容としてカルテに載ってるの。

配慮してくれとは言わないけど

電子カルテのトップに書いてあること位は確認してほしかったなあ。

口で話すと長いし複雑だからね。

家出までの経緯とか。

私が説明下手なのもあるけど(´._.`)

あーあ

過去も何度も言ってるけど

「まともな家族」か「健康な体」

せめてどっちかが欲しかったなあ。

来月で26歳になるの。

周りも多くが結婚して子供産んで。

そういうの見てると「もしかして私も‥‥。」

って少し夢見ちゃうんだよね。

子供産むことは身体的にも主義的にもないけど

結婚はあり得ないことではないんだよね。

と言っても自分が結婚した姿とか想像できないけど

付き合った相手に心完全に開けないから

例えば「病状説明に旦那さんを連れてきてください」

って言われても夫に「仕事休んでほしい」って言いだせないと思う。

結婚したあと財布を一緒にする時も自分が家事担当になっても

「私が管理するから給料は一旦預けて！」

って言えずに必要な生活費を申し訳なく貰うと思う。

それがしっかり金銭管理できる夫だったらいいけど

趣味に対して家庭を顧みず湯水のように給料を使う人でも

「稼いだのは彼だから‥」って思って意見を言えないと思う。

というかその上に出した例って

私が元婚約者と同棲してた時の実体験。

相手がドクズだったってのもあるけど

私も人に強く言えないのは事実。

私の母親に社用車の余りをもらって

「きちんと名義変更してね」って言われて

私も口酸っぱく言ってたのに税金確定後に

「名義変更忘れてた(確信犯だろ)」それに怒れなかった。

彼はフリーターだった癖して「忙しい」って言って

一週間に一度しかお見舞いに来てくれなかった

その一度のお見舞いに毎回お使いを頼んだら

「毎回ワガママだ！」ってある日キレられた

私の入院中に私に相談無しで車を買い替えてた

中古らしいけど別れた今でもその値段は知らない

彼が家に二万しかお金を入れずに私の実家に住んで

月に二万で二人分の食費を賄わなきゃいけなかった

思い出したらクズすぎて吐きそうなんだけど

結局私も付き合った人数そんな多くないから

異性の標準ってそれだと思っちゃうんだよね。

世の中の男の殆どがこうなんじゃって疑うんだよね

それをコントロールできない私が悪いんじゃないかって。

家庭に入ったらお互い対等にならなきゃいけないのに

↑があったから対等に生活してる姿が想像できない。

私が相手の行動に不満を抱きながらも何も言えずに我慢してる図しか思い浮かばない。

そう思うと結婚なんて夢のまた夢だー。

幸せな結婚生活なんて物語の中だけだよきっと。

なんか自分の男運のなさに泣けてくる

その前に付き合った人もゲイでそれ隠されてて

「Noahって女として接しなくていいから好き」

って言われて半年付き合って二回しかセックスがなかったこと。

その二回も私がさんざん言って向こうが「女がそんな事言うなんて間違ってる！」ってキレられて

しかも女でイケないから二回とも未遂で終わってる

その人も私の給料無理矢理預って(奪って)一日二千円だけ渡してきて二人分の朝夕食作らされてたなあ

どっちも相手から告白してきて私自身はフラットな気持ちだったから

引きずらずには済んだけど

結局私なんかに言い寄る男はその程度よ。

だから今度こそ私は自分から好きになった人と付き合いたい。

片思いの延長戦で幸せな恋愛したい。

自分の見る目くらいは信じてあげたい。

まーた長々書いちゃった。

いいの。このブログは私の吐き出し場。

今までの人生であった嫌なこと全部はいてやる。

元々見られる目的でやってないからね（笑）

でもまあ長すぎても仕方ないので

また今度！(タービンが廻るわ)