孵化しないたまご

DCM/BPD/滑膜肉腫経験者/CRT-D挿入済/虐待から逃げて家出/喫煙者/遊び人

君に会いたくて明日を待ってる

題名はJAM/THE YELLOW MONKEYの最後の歌詞

 

今日は「日本でいちばん長い一日(平成版)」と

「激動の昭和史　軍閥編」を見ました。

 

実はのあちゃん世界恐慌〜バブルまでの近代史が好物

中学の期末テストもそこだけやったくらいには（笑）

面白いっていう表現があってるのかわからないけど

 

私としては太平洋戦争時の軍部と日本赤軍とオウムは

同じ目線で見ているところがある。

 

多分本当に正義として疑わなくて

誰も勇気無くおかしいと止められなくて

上層部がイカれちゃった悲しい組織。

 

でも軍部と後者2つの決定的な違いは

国を担っているかどうか。

 

今日見た映画は結局端的に言ってしまえば

日本陸軍の暴走を描いたものだったんだけど。

 

頭悪いけど太平洋戦争をまとめてみると

(第一次世界大戦はしらん)

 

まずニ・二六事件があった。

天皇の地位を高める(もっと神格化する？)為に

陸軍が「昭和維新」なるものを天皇に提案

天皇断る→「政治腐敗だ！」→政治家大量殺害

 

このときの反乱軍は捕まって処刑されてるんだけど

陸軍にはその骨を拾うやつ結構たくさん。

おまけに「陸軍に逆らったら陸軍は政治家に殺しにかかる」印象を政治家に植え付け。

 

東條英機、陸軍次長から陸軍大臣へ

 

その頃の海軍「石油足りなくね？南行こうぜ。」

 

東條英機が首相に就任。

ますます陸軍に有利になるが最初は

「米とはルーベルトさんと話し合いで行きたい」

組閣前と考えが違ってたのは天皇が戦争回避したかった

しかし石油が足りない云々で戦争を遅らせると負ける確率が高くなるので陸軍海軍大臣が期日を要求。

 

期日通りに米、話し合いに応じず

リメンバーパールハーバー

実は行き違いで12月8日に交渉対応する手紙が来てたがときすでに遅し。

 

真珠湾攻撃成功しちゃったから東條英機調子乗る

陸軍の力増大、海軍もそれに応じて戦闘へ。

 

最初は好調な滑り出しだったがその内負け戦連発

「大本営発表」で国民を騙す(この表現で合ってる？)

 

しかしそれもキツくなってきて

最初は東條を推してた木戸も東條反対派へ。

天皇にも暗にやめろと言われてやめる。

でも重臣の陰謀だと思ってた模様。

 

小磯内閣誕生(実はここよく知らない)

 

鈴木内閣誕生

ポツダム宣言受入れ

 

玉音放送の直前まで宮城事件発生

関東陸軍暴走、玉音放送のテープを強奪しようと目論む

結局失敗に終わり阿南さんや畑中くんが自殺

 

今日の映画で得たことです(一部フィクションあるかも)

実際は社会の教科書レベルだから私が忘れてるだけｗ

 

戦争映画見てて辛いのは死んだら誰か悲しむ人が

死んでいくことなんだよなあ。

 

今日のつらかったシーンはね、

 

「日本でいちばん長い一日」

阿南さん自害するんだけど家じゃなくて宮城にいるから

帰ってこないって悟った奥さんが歩いて宮城探すの

でも到着したのはもう亡くなったあとでさ。

割腹する前後の役所広司の演技が最高なのよ。

言葉にならないくらい。号泣した。

フィクションだろうけどちょっと前まで元気だった

人の死に直面するっていうのはつらいよね。

 

「激動の昭和史　軍閥編」

これは実際の遺体映像とかバンバン出てくるから注意

 

①防空壕のシーンが辛かった。

多分沖縄戦なんだと思うけど一般人と軍人が隠れてる防空壕に

米軍が日本語で呼びかけてくるのよね。

「美味しいご飯あります。無駄に死なないでください。」

その中の少女がその声に誘われて外に出ようとするんだけど軍人に「貴様それでも日本人か！」って叱咤されて発狂しちゃうんだよね。

 

自分が少女の立場だったら無視して行くかなって一瞬思ったけど生まれてから鬼畜米兵って言われて日本の軍人さんはお国のために頑張ってるって言われて育ったらそうできる自信はなくなるよね。

 

②もう一つ防空壕から

小さい赤ちゃんが泣きやまなくて誰かが「その子供を殺せ！」って言うんだよ。他の軍人さんが即座に「子供を殺せって言ったやつはどいつだ！それでも人間か！」って反論するんだけど母親は子を手にかけちゃうんだよ。

かんたんに命が消えた抜け殻を見て母親は発狂して海に飛び込んで死んじゃうの。

 

③神風特攻隊に選ばれた人がさ敵を見つけられなくて帰ってきちゃうことがあるの。でも夜が明けたらまた死にに出なきゃいけない。だから夜はどんちゃん騒ぎをするんだけどそこに毎日新聞の記者が見に来てて特攻隊の一人が記者に言うの(一語一句覚えられないから要約ね)

「お前はどんな立派な記事を書いた！？負けるなら戦をしないほうがいい！？勝てる戦争ならやってもいいのか！？勝ててるうちは陸軍万歳、東條万歳、負ければ全部東條のせい。日本をこんな好戦的にしたのは新聞のせいでもあるだろ！お前らのせいでこんな日本になっちまった！日本なんて負けちまえ！こんな国なら！俺はこの国が負けるために特攻する！」

 

この言葉もフィクションかもしれないけど心に刺さった。

幸せに慎ましく生活していた日本人を好戦的にしたのは政府だけじゃないんだよね。

 

そして勝てる戦争でも血が流れるならやらないに超したことないよね。

 

書きたいこといっぱいあるはずなのに言葉にならないな。

それくらい心を一杯にしていった二本。

 

それでも私は戦争を繰り返す行動は取らないでいてほしいし。

人は武器を持ったら大きく見えるってこと知ってほしい。

 

続きは今度！

口コミ体験談で病む話

苦情の坩堝（http://www.sos-file.com/top.htm）というサイトをよく見る。

ネットがADSLとして世の中に普及してきた時代に

結構盛り上がっていたサイトのようで

今も所々リンク切れはあるものの膨大な量の口コミや相談を見ることができる。

 

その中心はマルチ商法だ。

 

mismini さん 2002年 09月 24日 00時 51分 37秒


アベニュー さんへ


ＭＬＭ（マルチ商法）会社の場合は、最近の情報とか、過去の情報とかは
あまり関係がないと思います。
確かに説得を試みた場合に、「それは過去の話でしょ」と言われるかも知
れませんが、２年前の情報が書き込まれていて、それが過去だと言えるで
しょうか？
ＭＬＭ（マルチ商法）の２０年以上前の苦情でも、今と変わらない苦情です。
出会い系サイトで勧誘者を探すか、アルバイト先で探すかとかの違いはある
かもしれませんが．．．

以前、他板ですが、「ものつくり屋」さんが、１９７６年に衆議院の商
工委員会で訪販法の審議が行われた際に、当時のＭＬＭ（マルチ商法）
のＤＴの９歳の娘さんの手紙が紹介されていたのを見つけられました。
引用させて頂きます。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　私はずっと前お父さんがいた生活は、とても楽しかったです。いろいろ
のところへ、つくしをつみに行ったり、りょこうや海水よくへお父さんや
お母さんと三人で行ったり、楽しい毎日でした。
　でも、もうそんな生活はきえていました。
　お父さんがベストラインの仕事をしてからは、四時三十分ごろから夜お
そくまで一人でるすばんをしたり、とてもさびしい毎日で、日よう日もさ
いじつも、いつもお父さんはお仕事ばかりして、夜もおそく、やさしいお
父さんはいなくなったみたいです。
　私も、学校のおやすみの時せつめい会についていったことが何回もあり
ました。大ぜいの人たちの前でせつめいするお父さんは、とてもりっぱに
みえました。
　お話の中みは、庸子たちのせいかつとはちがっていると思いました。な
ぜって、とても気らくにお仕事ができ、だれにでもお金がかんたんにもう
かるお話をやっているのに、庸子の家のお金はどんどんへっていっている
んですもの。
　何かかってといっても、おかあさんは、今、お金がないのよ、といいま
す。
　おとうさんは、今少しのしんぼうでこれからすごいよといっています。
でも二年もたつのに、ぜんぜんもうからないし、お母さんも、そんする人
が多すぎる、といってはんたいをはじめました。家の中は、前とちがって
お父さんとお母さんのケンカでくらい気持ちになってしまいました。
　あんまりお母さんが反対するので、お父さんは家を出てお仕事をやって
います。そして、お母さんは、これから庸子やお母さんみたいなこまる人
たちが大ぜい出ないようにと、それからごめいわくをかけた人たちのため
にひがいしゃどうめいというのをてつだっています。
　お父さんは、おじさんや会社のめいれいで、とってもとおい四国という
所にいってしまったそうです。そして、おうちへは、いっせんもお金をお
くってくれません。お電話をかけるところが私もお母さんもわかりません。
　お母さんは、お父さんは今病気なのよ、早くよくなるといいね、といっ
て夜おそくまでお仕事をしてがんばっているけど、足も悪いから心配です。
私と二人になると、お母さんは、お話をしているときもなみだを流してい
る時がおおいです。そんな時、私もなきたいけれどもがまんします。私も
ないたらお母さんがかわいそうだからです。そして二人でベストラインを
はじめるまえのたのしかったお話をします。
　こんなにまっている庸子の気持を知って、お父さんもうそのお話をする
お仕事をやめてかえってきて、一生けんめいはたらいて三人でたのしいり
ょこうに行けたらと思います。
　それに、ベストラインのせんざいで家ではごきぶりをころすのにつかっ
ていたのに、お父さんはおふろやヒゲソリにつかっていたので、今もやっ
ていたらと心配でたまりません。
　お母さんも「お父さんとってもやせたよ。」と言って心配していました。
やっぱり心の病気なのかと思います。
　早くおうちにかえってもらって、お母さんや庸子で病気をなおしてあげ
たいと思います。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
ＭＬＭ（マルチ商法）は、２６年以上も前から何も変わっていません。

http://www.sos-file.com/sossos/_MLM3.htm

 

私はこの書き込みを初めて読んだ時、号泣してしまった。

 

お父さんはきっと庸子ちゃんや奥さんに楽をさせたくて

手を出してしまったこと、いつ儲かるかゴールがないから損切りができずにズブズブハマってしまっていること。

 

結果として家族が引き離されて当時9歳の庸子ちゃんがこんな悲痛な手紙を書いたこと。

 

訪販法ができる前の話だけど特商法になった今でも

MLM(マルチ商法)は変わっておらずなんならひどくなっていってること。

 

対面でファミレスに呼んで‥‥なんて時代は終わったかもしれない。

今はLINEを始めとしたSNSを使って希薄な人間関係の糸を引っ張って一つでも繋がればいいと思ってる。

 

このサイトが突然リンク切れになっても色んな人に見てほしいから引用した。

 

もう30年以上前の話なので庸子ちゃんは私よりずっと年上の方なんだけど

お父さん帰ってきたかな(訪販法でベストラインは摘発されてる)とかまた仲良しな家族を築けたかなとか。

 

借金抱えて友達も失って目が覚めたときに誰かが手を差し伸べてくれないとつらいよね。

きっとまた同じ穴にハマるよね。

 

だから穴にハマってない人は穴を埋める義務があると思うんです。

 

うちはマルチじゃないけど

父親が借金して失っての繰り返しで。

とうとう実家まで手放すことになって

 

60過ぎて関東に出稼ぎにいって清掃の仕事してるんです。

六畳の部屋が一つ割り当てあられてるシェアハウスみたいなところらしいです。

 

家族のことなのできついこと言いたくないですが

惨めです。

家族の惨めな姿なんて見たくないのが正直です

 

大人なんだから自己責任といえばそこまでだけど

 

突然、仕事をやめてきたあの日、

自分の仕事が忙しいことを理由に何もしてやれなかった。

1千万超の退職金が入ってきたとき

入院して死にかけててなにもしてあげられなかった

せめて私が家にいたら先に払うもの払え！って叱咤してあげられた。

 

今はもう遠くにいるのでたまに電話で話すくらいですが疲れた声をしてます。

定年過ぎて働くにしても家があるのとないのじゃ安心感も違うんじゃないかな。

 

大人でもお金の使い方がわからない人はいます。

正直、私もしっかりした方ではありません。

酔っ払った勢いで覚えもなくお菓子買ったりします

 

それでも家計アドバイザーっていう人がいて

今の収入とお金の使い方を一緒に考えてくれる人がいます。

今日もお話させていただきました。

 

私はその人のおかげで今の生活でやりくりを覚えました。

うちの家族は何度も言ってる通り普通の金銭感覚の人がいないので‥‥。

 

父親にも相談に行ってほしいのですが

私は遠くからアドバイスすることしかできず

後は自分で動くかどうかなんです。

 

失敗は誰にだってある。

でも取り返しはつく失敗のほうが多くて

自分からSOSを出せば誰かが手を差し伸べてくれる。

 

話がそれました（笑）

 

まあそんな金銭状況ですから自分と重ねるんですねえ。

 

儲かる、稼げるの言葉に飛びつかないかが。

 

前も書いたけどいまネットで稼げる、儲かるなんてやってる怪しいMLM

「コロナでも」って言ってるんですよ。コロナ関連商品でもないのにコロナ利用しなきゃ稼げないんです。

その時点で。だから今更儲かるわけ無いでしょ？

 

穴にはまらないでください。

穴にハマる前に金銭的に苦しいなら相談しましょう

門前払い？それ自分が行った結果ですか？

 

アドバイザーさんと今日話しました。

｢役所ってやっぱり敷居高いし冷たくあしらわれるイメージあるよね｣って。

家計アドバイザーさんも役所関連の施設でググったら市？県？の施設として全国にあると思います。

 

少なくとも私が今まで話した役所の方はみんな親切でしたよ。

役所の回し者じゃないですけど辛いときは頼るべきです。

 

その為に市民税払ってるんでしょ？

(これは私が言えた台詞じゃないね)

 

 

まあとにかく私は心がスライムなのですよ。

この引用文で泣いて3日ぐらい心が痛くて

訪看さんとかに話してみたけど理解されませんでした(^_^;)

 

精神科の先生には

｢のあさんは人間の心に機敏なんです。他の明るいもの見ないと根詰めで駄目になりますよ｣

なんて言われました。

 

で当分このサイト見るのはやめたんだけど

口コミとかレビュー好きなんですよね(*ﾉω・*)てへ

 

低評価見てると

「この人なんでこんなに怒ってるんだろう？」

って気になるんですよ。

 

野次馬根性(インドアVer)なのかも？？

 

久しぶりに見たらやっぱり前ほどではないけど

くるものがあったので引用させていただきました。

 

今日も一日おつかれさま。

明日もきっと一日（大丈夫、タービンが回るわ）

正義のパレード２(裏側)

さっきのはこれ以上精神科の先生が困るようだったら

見せてみようと思ってわけました。

 

こっからは毒です（笑）

 

女性に抵抗があること。

｢この人いいな｣とか｢この人には頼れるな｣とか

思う人他にも勿論いるんですよ。

作業所の職員さんとか訪看の人とか。

 

でも私がほしいのは愛情であって

女性に求めるそれじゃないと思うんです。

 

これでも学生の頃に比べたら女性に免疫できたつもり

でもきっと天性で無類の男好きなんでしょうねえ。

 

男性といるときのほうがほっとする。

これも年齢とかあるから親と近い年齢だとどうなんだって話になるけど‥‥。

 

でも母親に近い年齢だと大丈夫、謎。

 

肌が触れたり頭撫でてもらったり心が落ち着く。

結局はただの男好き、馬鹿みたいだね私。

 

でもモテる努力なんてしてないし

自分の事鏡で見ると｢鏡餅だ！これ！｣ってなるくらいなんですけど。

(ラブホに全身鏡置くのやめーや。)

 

でもチヤホヤされたいというか

埋めたい何かがあってそれが一つも埋まらないのが

心苦しくてそれならいっそ一人でいいやってなるんです。

 

もっと言うと女性である自分も嫌で。

私は男性に生まれて女装をして

男性と愛し合いたかった。

こんなこと誰にも言ったことないんですがね。

 

いや、男性になりたいのは学生の頃ちらっと言って

笑われたからそれから言ってないんだ。

 

グラムロックを好きになる前からずっとそんなこと考えて生きてきて

グラムロックっていう女装をして色っぽく歌ってファッションでもゲイになるっていうジャンルを知ったとき衝撃的だった。

 

私も同性のセックスを試したことが何度かある。

でも結果はそんなに気持ちよくなかった。

そりゃそうだよね、女性苦手なんだもん。

 

好きなセクシー女優さんとかいるんだけど

その人の顔や体が好きなだけであって本当の本心で

好きになってるわけじゃない気がするもん。

 

結局、簡単に言えば心で繋がりたいだけで

それが男の人としかできないよって話で。

 

世の中の正義は誰かと誰かが愛し合うそれだけで

それに性別や年齢、ルックスは決まってないはずなんだけど。

 

でもその正義にのせてもらえない私はどうすればいい？

それが本当に正義なのか疑うのかはおかしなこと？

 

人は正義の横で人を殺したりする。

一人殺せば犯罪者だけど100人殺せば英雄になったりする。

悲しむ数は比例するはずだけど。

 

もう新しい記事作って改めて見られるの嫌だから

この記事につなげて書いちゃうけど

 

今日の原爆投下の日のニュースのコメひどかった。

被害者に文句言ったり今更って言ったり。

日本政府に言うのは違うとか。

 

じゃあ被害者ってどこにぶつければいいん？

ひどい事書いてる人にも家族がいるんでしょう？

 

家族がいない私だって家族を奪われるつらさは少しはわかるつもりだし

つもりよりずっとずっとつらいことだって思ってる。

 

被害者として認めてほしいのはお金だけだと思ってるの？

自分が被害者ならお金のことだけ考えるの？

 

同じ人間だってこんなに違いがあって

きっと私のいろんな考えを総合するとへんてこりんで

だから愛されないっていうのもわかるんだけどさ。

 

それでも誰かを傷つけたり本人が見たらどう思うかな？

って考えて公の場って発言するのが普通じゃないかな

 

自分は傷つかないって自信満々なのかな？

これこの前も書いたよね（笑）

 

正義ってなんだろう。正しいってなんだろう。

大多数が集まって歩けばパレードになるよ。

でもそれに簡単に参加するのは躊躇する。

 

私がひねくれ者だけな気がしないでもないけど。

 

この記事だって世界の大事な日を自分に当て嵌めてんじゃねーよって思われるかもだけど。

こう書いていかないとただでさえ纏まらない言葉がもっと纏まらないんですよね。

 

自分の道は自分で決める

ずっと言ってきた詞だけどできてるだろうか。

結局、自分の名前と同じフラついた曖昧なものに

ずっとついていって裸の王様、もとい足枷のついてない奴隷をやってるだけじゃないのか。

 

あー、もう疲れた、悲しくなってきた。

病むのだけは一人前（笑）

 

本当は好き。

そばにいてほしい。

だから逆に言えない。

 

彼女いるんだろうなとか考えるの。

 

そもそも無理な組みあせよなー

 

馬鹿らしい。

 

愛されたい。

私を愛してくれる気が触れた人募集中です

条件は中卒の私より頭が良くて

クソデブでブスで地味で無職でいいところが一つもない

病んだ私を受け入れてくれる人でーす。

いたらDMください。

 

 

くそだる。

 

あーもう本当は酒飲みたい！！！！

 

 

正義のパレード１

日曜日に言いたいこといっぱいあるってツイして

月曜日にブログ書こうと思ったらVFで救急搬送‥‥

 

同じアパートの子どもたちにガン見食らったわ（笑）

 

私は基本的に死へは素直だし自分の心臓が本当に動きを止めたいとき止めてしまえばいいと思ってる。

 

でも痛いのは嫌い。

胸に入ったCRT-Dは命を助けてくれた。

去年、誤作動した恩返しかな。

 

それでも私はわがままなので薬に溺れてない自分が大嫌いだし

一つ一つの動作だけで看護師を呼んでって行為が好きになれない。

 

ということで3日ほどで根を上げて退院。

個室だからスマホいじっていいよって言われたけど

音楽聞いても動画を見ても生きてる心地がしない。

 

助けてって何度もつぶやいて叫んで

でも看護師も医師も何を助けていいかわからない。

だから帰るといったんだ。私の正義なんだ。

 

私の助けてのサインはきっと誰もわからない。

心のうちを開けたところで妥協や我慢を迫られるのを知ってるから。

だから助けてははじめのサインで裏側をそっと独り言

 

私の助けては男の人誰かに依存するか愛されたい。

これ言うとただの彼氏欲しいでしょう？面白いかしら？

 

家族がいないこと。頼れる人がいないこと。

基本的にはひとりぼっちで女性には嫌な思い出の方が多くて

今だって女性で友達と呼べるのは二人しかいない。

日曜日に話した二人だよ。

 

だから男性に依存するの。男好きかな？

そう思われても仕方ないと思うからそれもあって言わない。

別にセックスがしたい訳じゃない、隣に座っててくれればいいのに。

 

私は頭が悪いしセックスはスポーツだなんて馬鹿みたいなことを言ってるから

そういう人しか寄ってこないんだよね、わかってる。

 

でも寂しいとき頼って素直にぎゅーって抱きしめられる相手がほしい。

 

こんなこと馬鹿らしいし妥協や我慢はもうしてるから

わかってもらえないの知ってるから

否定されるのはもう疲れてて

できないなら他(病気やら薬)で我慢したくない。

だから助けてのその先は言わないんだ。

 

精神科の先生にこの記事見せてみようか笑

きっとわかってもらえないだろうなあ。

 

元カレとなんで別れたかって

私が素直に抱きしめられるほどの器量がなかったから。

悪口みたいだけど私より頭の悪い人は嫌だ。

 

自分の病気のこと自分の家族のこと

自分と一緒に理解して歩んでくれる人がいい。

贅沢かな．私なんかがそれを求めちゃだめかな。

 

きっと私の助けては｢そばにいて｣に近い

でも叶わない言葉は言うべきじゃない。

だから女の人にはあんまり言わないし

男の人でもそういう対象に見てくれない人には

助けての先は言わないようにしてる。

 

だって困るでしょう？

解決策がないんだもの。

 

正義のパレードに異を唱えるのは水を差すよう。

皆の正義には口を開かず遠くで進んでいくのを見ていればいい。

 

私には音楽とパブロンと煙草がある。

これ以上贅沢は言っちゃいけないんだ。

 

https://open.spotify.com/track/40TObA35PC0Vf40sSb51pZ?si=EuT-qb8uSw2CbgrSrV4ddQ

 

 

吐き出し(2020/07/01)

私は働けない。
働きたいのに働ける体をしていない。

 

｢働きたい｣の気持ちはなかなかわかってもらえない。

｢働かないでお金が入ってくること｣を
幸せだと考える人のほうがこの世に多い。

 

私は働けるのなら働きたい。
社会と接し人と接し新しい発見があるから。
働いていた時は少なくともその幸せがあったから。

 

だから接客を勉強して店長にもなった。
お客様と触れ合うのは楽しかったし色々な話が聞けた
ずっとずっとこの仕事ができるんだと思ってた。

病気になって暫くは体に鞭を打ってバイトでもいいから働いた。

 

その後病状が悪化して生死をさまよって
意識を戻した後に言われた言葉は
｢もう一生この仕事はできません。｣

 

それがどれだけショックか理解してくれる人はいなかった。
母親が外面よく｢私が娘の面倒みます！｣って言いふらして本人以外は大団円。
そうだね。お金はあるね。

 

世の中、お金があれば幸せだと考える人も多い。
私はお金があっても人間だと認めてもらえない生活は嫌だし
お金がなくても一人の人間として生きられるならそれがいい。

 

それは
｢お金持ちだけど虐待してくる母親｣と
｢借金持ちだけど放任主義の父親｣に
挟まれて20年ちょっとを生きた私の意見。

 

考えの変わらない意見。

 

でもわかってもらえない。

｢お金があるんだからお母さんに甘えれば？｣
｢お金払って貰ってるんだから言うこと聞きなよ｣
耳にタコができるくらい聞いた戯言。

 

私は幼い頃からそれから抜けたくて
ずっと働いて自立するのを夢見て生きてきた。
殴られても蹴られても暴言はかれても
｢大人になれば離れられる｣と我慢して生きてきた。

 

それなのに大人になってすぐこんな病気になって
人間としての尊厳を失ってまで母親の元にいるのが嫌だった。

 

だから退院してすぐ家出した。
DVの相談所も話聞くだけで何もしてくれないし
当時の病院の精神科医も母親に寝返って
四方八方敵だらけだったからもう耐えられなかった。

 

私や私の兄弟がおかしくて母親が正しいの？
お金持ってれば子供をどういうふうに扱ってもいいの？
って当時はすごい考えたけど
今の病院の精神科医や役所の人は紛れもない虐待って
認めてくれてやっと光が少し見えた感じ。

 

もう二度と会いたくないし介護なんて以ての外
｢私は神様信じて豚肉食べてないから幸せ者！日本人は豚肉食べて神様も信じてないからみんな不幸！｣
って言ってたので老後は幸せ者ばかりの古郷に帰ってるでしょう。
っていうか帰ってないとおかしいよね。幸せ者が不幸者に頼るわけないよね。

 

出てった後は言いたくない内容だから割愛するけど
(過去記事に書いてあるかも)
住所もお金もない女性が生きていくっていったら察しだよね。


今生活保護受けてるのも批判してくる人がいる。
私が意見言うのすら許さない人たちがいる。

 

じゃあ心臓取り替えっこしようよ
って思う。

 

私はあなたの様な元気な心臓があれば働いてるよ
だって働くの好きだもん。
働かないでお金もらう事を幸せだと思えないもん。

 

それを贅沢だと言うなら
私にとっては働いてる事が一番の贅沢。

 

これは体壊して働けない体にならないと分かり合えないと思う。
お金よりも健康な体が一番幸せだって。

 

それと私は言いたいことは言い続ける。
生活保護だから意見を言っちゃだめなんてルールないし
スマホもネット使用も許されている行為。
悪いこと何もしてないのに叩かれる謂れは無い。

 

生活保護自体だって医者の診断書があって
ケースワーカーに病院から繋いでもらって
病状も定期的に報告してもらって
正当な理由があるから判断が降りただけ。

 

医者が働いていいって言ったらすぐ就活しますよ。
ドクターストップを振り切るのは簡単で
上に書いてあるとおりわたしは最低二回は振り切って働いたんだけど
その結果は結局ICUで死にかけな訳で。

 

死にかけたときにそのまま死ねるなら楽だけど
外で倒れれば誰かが救急車を呼ぶし
病院は治療をするでしょう。

 

その優しさと義務を自分の働きたいというわがままだけで何度も利用するのはなんか違うよね。

 

でも何もしてないのにこれだけで叩かれるのは
やっぱり心荒むよねー。
私だって感情持った一人の人間だもん。
障害と病気っていうハンデ持ってるだけの人間だもん

 

ネットだと下を見て叩いて優越感に浸る人多いけど
罪悪感とか心の痛みとかないんだろうかね。
自分が絶対正しいって思ってるから盲目なのかね。

 

気にしいだからちょっと羨ましい（笑）

 

毎日悩んで過去のこと思い出して悲しくなって
今日の虚無感にぼーっとして
寂しいくせに嫌われるのが怖くて連絡取れなくて
健康な体やまともな家族を持った人が羨ましくて

 

タバコ吸ってるときだけが幸せだね。
心臓に悪いんだってよ。
タバコぐらい自由に吸わせろよ。

 

もうジャンク品なんだから。
抗がん剤の副作用でジャンク品になったんだから
今更タバコぐらいでとやかく云わないで。

 

その癌は遺伝子エラーなんだってさ。
産まれてくるときから決まってたんだよ。

 

母親に言わせると｢神様信じてないせい｣
神様って便利だね。一度お会いしてみたいね。
母親の言った通りの神様だったら言っておくよ
｢あんたが豚肉禁止して一日五回の礼拝義務付けたお陰で一人の人間が不幸になりましたよ｣って。


信仰心を否定しないけど押し付けられるのは嫌。
新興宗教じゃなかったお陰で周りは誰も助けてくれなかった。
みんなと同じ給食が食べれなくてひどくイジメられた。
｢私自身は食べたい｣って言ったら今度は先生が怒った。理由は教えてもらえなかった。
イジメも一切止めてくれないどころか加担してたのにね。
家に帰ればヒステリー起こした母親に暴力受けて。
父親がした借金の取り立てから電話がきたり押しかけられたり。
夜になると母親は仕事に出かけるから夕飯作って弟の面倒みて
父親は母親が嫌なのか家に帰らず出張と称し借金して女に貢いでた。
小学生時代の私の友達は深夜ラジオと擦り切れるまで聞いたBUMP OF CHICKENのCDだった。
中学生で一旦母親が家を出ていって普通の給食が食べられるようになって幸せだった。
家に帰っても母親がいないのが嬉しかった。
相変わらず借金取りは来たしインフラもよく止まってたけど。
そう考えるとガンで入院してたときが一番マシだったかもｗ

 

たまに気まぐれで家に帰ってくる母親に怯えた。


高校は寮ぐらしだったんだけど寮が閉まる期間があるから帰省しなくちゃいけなくて母親がいるとがっかりするの。
洋服を着ると何着ても似合わないとか言われて
髪型変えたら気に入らなかったらしくてもの投げつけられ（笑）
バイトしてたら仕事内容バカにされて｢お前が社会に出ると迷惑｣とか言われた。

 

信仰心があるならどんな傍若無人な行動してもいいの？
同じ宗教信じてる人に迷惑だと思わない？

 

私にとってはアルカイダよりISISより一番危険だと思ってる。
存在自体ミニニュークみたいなもん。

 

はー。
書いてたらちょーーーーっとだけすっきり。

 

なんにも解決してないんだけどね。
ここまで読んだ人いないと予想。

 

だから好きなこと書いてる。
本当は誰かにそばにいてほしい。
もうこれ以上私から歩み寄れない。

 

疲れた。

 

歩み寄って傷ついて、繰り返してきて
たまにわかってほしくてアピールするけど
尽くスルーされて他の人ばっかり構ってもらえて

 

かんたんに書くと構ってほしいですね。


でも人の反感買って知らない人からのマイナスのストロークで満足できる人間じゃないから。

 

誰かのヒーローになりたいな。

 

おやすみ。また明日。

お話しようよ

人の話を聞くのが楽しい。

私、お喋りが大好きでどんな関係性でも
喋ってて楽しいのが一番優先！

でもあんまり理解してもらえないんだけど
相手の話に相槌や質問するレスポンスが好きで
自分から喋るのは慣れた人じゃないとちょっと苦手。

自分から話すと話が整理できなくて同じことばっかり。
ループしてしつこいと思われちゃう。
自分でも気づいてるんだけどね。

今日、友達の話をずっと聞いてて
やったこともないスマホのゲームなんだけど
聞きながら少しずつ理解していくのが楽しかった。

その友達は一年くらいの付き合いなんだけど
遊び続けてるのは彼の話が面白くて好きだから。

今回はスマホソシャゲだったけど
時には映画の話をしたり小説の話をしてくれる。

私、ネタバレされた方が安心して作品見れるって
謎の考え持ってるから(これ同意してくれる人いない？笑)
彼からオススメされた作品を見て
次にあったときに感想を言うのがいつもの流れ。

こういう風に次会うときまでの話題を作ってくれる人
すごい有り難いし一緒にいて安心できる。

話すことないっていうのが一番困る( ¨̯ )
遊び人だからネットで知り合って会ったりするけど
最初の印象で話が盛り上がらなかったらそれっきり
どんなにイケメンでも金持ちでもテクニシャンでも
一緒にいる時間が楽しくなければ意味ない‥‥。

LINEとかでは盛り上がってたのになー
ってがっかりする（笑）

男の人って自分の性別卑下して
「男は顔だ！お金だ！但しイケメンに限るでしょ！」
ってよく言うけどそんな事無いって思う。

顔なんて好みが千差万別だし不潔じゃなければいい
お金は持ってるに超したことはないけど身の丈にあったデートをすればいい
付き合えば割勘でも構わないしお家デートでもいい
でも楽しい時間はお金じゃ買えないしイケメンが絶対持ってるものでもない

因みに私の経験上、うまい人は話も上手い笑
行為の前の雰囲気作りが上手なんだよなあ。

ここまで男の子のこと話したけど
勿論女の子にも求めるのは同じ。

同性の友達ほぼいないからあんまり言えることないけど

数少ない女友達は皆話してて楽しいし気取らない。
喜怒哀楽があって怒ってるときも悲しいときもある

私、人間向いてないんだろうな、あはは。
取り繕うのが苦手で相手の感情がわからなくて
そのせいで迷子になって。

一応、接客業してたから上辺の顔を作るのはうまくないと思うけどできてると思う。
でも何でもそうだけど「丁度いい」がよくわからない
極端な人間です。人間の形してます。

P.S.
久しぶりにとあるバンドのアルバム通しで聞いてたら
忘れてた曲、いっぱいあった。
虐められてた私の支えみたいなアルバムだったのに
当時は毎晩繰り返しでCDすり減る程聞いたのに。

もう15年くらい前の話。
宇宙で一番愛した人と出会う前の話。

好きにならなくていいから嫌いにならないでほしい

メンヘラってる記事(吐きたかった)

あれの関係の人を好きになった。
多分‥‥だけど。
久しぶりにどきどきしてる気がして
でもこれが片思いなのか確定じゃない。

悩んで、病んで
さっき男友達に相談してみた。

そのままの関係性だったらお互いWin-Winで
お互い都合のいい相手でしかない。
でももしも私が好きだったとしたら。

好きになった理由も言葉や仕草なんだけど
それも計算づくだったら？
なんて考えてしまう、私の悪い癖。

普通に誘い合って会ってるだけなのに
その付き合いで一番始め合意したのに
私がルール違反してラインをはみ出しているのに

利用されてるのかもよ？
って冷静に相談相手に言われて。

利用されててもいいんだ。
でもいつの間にか何もなしに消えてしまうのが怖い
消えるときは一言言ってほしいなって言う我儘。

別に付き合いたいとか贅沢なことは言わないよ。
このままの関係で幸せなんだよ。

でも幸せになると怖くて怖くて。
その幸せを自分から壊しにいっている気がする。

実は私が誘うことを迷惑に思ってたら？
私はルックスも良くないし性格もがさつだし
女の子らしくないし気持ち悪いと思われてたら？
そんなことばっかり考える。

万が一これ見られたら自分だって察するだろうし
ドン引きだろうな、連絡たち消えるかもな。
でもどこかで吐かないと自分が壊れてしまいそうで。

卑屈になるのは自分の人生が全てが嫌いだから。
自分の嫌いな自分なんて誰も好かないと思うから。

嫌われないだけ万々歳なんだけど
嫌われることばかり考えてしまう。

嫌われたくない。
どうしたらいいのかわからない。
好かれる方法より嫌われない方法が知りたい。

気づいてほしい、気づかないでほしい
心が複雑すぎて涙が止まらなくなる。

せめて私が可愛かったらいいのにな。
そしたらこんなこと考えないで済むのに。

消えるまでは消えないでほしい。

おやすみなさい。
好きになって迷惑かけてごめんなさい。