好きにならなくていいから嫌いにならないでほしい

メンヘラってる記事(吐きたかった)

あれの関係の人を好きになった。
多分‥‥だけど。
久しぶりにどきどきしてる気がして
でもこれが片思いなのか確定じゃない。

悩んで、病んで
さっき男友達に相談してみた。

そのままの関係性だったらお互いWin-Winで
お互い都合のいい相手でしかない。
でももしも私が好きだったとしたら。

好きになった理由も言葉や仕草なんだけど
それも計算づくだったら？
なんて考えてしまう、私の悪い癖。

普通に誘い合って会ってるだけなのに
その付き合いで一番始め合意したのに
私がルール違反してラインをはみ出しているのに

利用されてるのかもよ？
って冷静に相談相手に言われて。

利用されててもいいんだ。
でもいつの間にか何もなしに消えてしまうのが怖い
消えるときは一言言ってほしいなって言う我儘。

別に付き合いたいとか贅沢なことは言わないよ。
このままの関係で幸せなんだよ。

でも幸せになると怖くて怖くて。
その幸せを自分から壊しにいっている気がする。

実は私が誘うことを迷惑に思ってたら？
私はルックスも良くないし性格もがさつだし
女の子らしくないし気持ち悪いと思われてたら？
そんなことばっかり考える。

万が一これ見られたら自分だって察するだろうし
ドン引きだろうな、連絡たち消えるかもな。
でもどこかで吐かないと自分が壊れてしまいそうで。

卑屈になるのは自分の人生が全てが嫌いだから。
自分の嫌いな自分なんて誰も好かないと思うから。

嫌われないだけ万々歳なんだけど
嫌われることばかり考えてしまう。

嫌われたくない。
どうしたらいいのかわからない。
好かれる方法より嫌われない方法が知りたい。

気づいてほしい、気づかないでほしい
心が複雑すぎて涙が止まらなくなる。

せめて私が可愛かったらいいのにな。
そしたらこんなこと考えないで済むのに。

消えるまでは消えないでほしい。

おやすみなさい。
好きになって迷惑かけてごめんなさい。