後悔したくない
はろー、はろー、はろー
今日は片思いとやる気の話
私の初恋は中2の春、A君に。
片思いで終わったけど
中3の最後まで好きなままで。
毎日｢好き！｣って言いまくって
中2は同じクラスで名字の名簿が前後だったり
入院中の席替えのあまりくじでA君の隣になったり
割と恵まれた環境で迷惑がられて。
中3はクラスが違っちゃって
それでも授業サボって覗きに行ったり
向こうの委員会活動中にずっと隣に立って
(給食委員で余りの牛乳の処分作業してた。)
他愛もないこと話して。
9割私が喋ってたんだけどたまに反応があって
それが嬉しくてまたすきー！ってなって。
一度だけ一緒に帰ったことがあった。
と言っても彼の学校指定のリュックに
私が傘の柄を引っ掛けて無理矢理ついていったの。
実家(私はもうないけど)
近くて歩く方向一緒だったからさ。
二人きりになったら心なしか優しくなって
彼の好きなゲームの話をして
分かれ道で｢ばいばい｣って手を振ったら
向こうも振り返してくれたのが記憶に残る
理由はもう曖昧だけど
確かA君が他の女の子の話してたのが悔しくて
ハサミを突きつけたのが最後の会話。
それからすぐ卒業式で喋ることもなくて
成人式でも避けられちゃったから
もう会話をすることは永遠にないんだけど。
それをずっと覚えてるのは
私の片思いがついこないだまで彼だけだったから。
25歳までの10年間引きずってたの。
一応彼氏を作ったこともあるけど
全部相手からアプローチされたものだったから
A君は別枠保存みたいな。
付き合ったら一途になるし普通の恋人するんだけど
心が揺さぶられるほど好きかって聞かれたら違う
でね、このブログでも何回か出てきてるけど
通称｢おじさん｣は10年ぶりの片思いの相手。
学生の時は嫌でも学校で会うことになるから
何も心配せずに思いっきり好きって言って
マイナスのストロークでも満足してたんだけど
大人って違うじゃん？
切ろうと思えばいつでも切れるわけで
私はいつだって嫌われる事を恐れてる。
それに、今度こそ片思いを叶えてみたい。
自分から好きになった人と愛し合いたい。
A君の時は何も努力してなかった。
口先だけで痩せもしなかったし
彼の好きなものも本気で知ろうとしなかった。
覚えたのはサッカーは11人でやるってことくらい。
彼より歴史のテストで
高点数とったら付き合うって言われて
歴史のテストで83点を取ったくらい。
彼は93点だった、よく覚えてる。
テスト真面目に受けてなかった私が
その時だけ頑張ったんだもん！
先生に驚かれたくらいに。
まあ近代史だったのもあるけど
だけど負けは負け。
結局私は何もしなくても隣にいれるっていう
状況に甘えきってた。
彼がモテそうなタイプではないのもあったかも。
地味系だったからね‥‥
(私のせいで学年中の有名人になってしまったけど)
今回は何もしないで終わるなんて絶対嫌じゃない？
駄目だったとしてもやれる事はやりきりたい。
せっかく｢友達｣として側にいてくれるから
私が好きって言ってもうけながせる人だから。
だから今がむしゃらに頑張ってる。
60kgになったら付き合ってもらえるから
ダイエットだって少しずつ成果出してる。
付き合ってない今でもおじさんの気を引きたいから
グラブルだって必死こいてやってる。
今日、日なんで金銀スラ周回してたら
ツーラーと勘違いされて文字認証させられたｗ
SSR４体レベマできたよ‥‥(๑ ˊ͈ ᐞ ˋ͈ )
取り敢えず直近目標は目指せ101Rank超え。
クラス4ジョブ取得で躓いてるんよ。
素材集めするにはRank101は必要みたいだから。
lineのTLに書いたんだけどいつかは
古戦場95HELLソロ討伐できるようになりたい。
まあ100〜150もできるようになりたい(´・_・`)
自分が面白いと思ってハマってるのも勿論あるけど
スタートは気を引きたいっていう不純な動機。
面白いって思い始めたのも極々最近のことで
諦めて投げなくてよかったーって思った(笑)
日課というかやる事大杉なんだけど
一つ一つ解決していこう。
とにかく！
今はダイエットとグラブル中心の生活。
スタートは不純な動機
でもやり始めたらどっちも楽しさを感じる。
人生で｢自分のために頑張る｣って初めてだと気付く
今までは｢人に褒められたいから｣とか
｢みんなやってるから｣とか主体性がなかった。
相手がいないとなりたたないと思ってたし
それが普通だと思ってた。
来月26歳、初めてを知る。
本当は自分のためにしたいこと沢山ある。
それを押さえ込んでただけだって
抑え込むことが幸せへの道だと思ってた。
私の欲望はただのわがままだからって。
片思い自体が欲望の塊だよね。
それから色々知るって何か私間抜けで面白い。
私はおじさんと付き合えなかったとしても
人間として成長できたからお礼は言いたいな。
彼は自由人でいろいろな事を知っていて
私なんかと友達でいてくれる不思議な人。
恋愛云々の前に人間として尊敬する。
うまく言葉じゃ言い表せないけど！
素直に目の前で感謝を伝えられたらいいのにな。
その勇気はもう少し成長してからだね。
さて日曜日ももうのこり一時間半！(切ってる)
0時まで周回続けるから！
日付変わったら平日仕様に戻るんかな？
ゲーム自体は5時切り替えだけど‥‥。
こんな時間まで起きてること少ないから謎だ。
本当は黒ウィズ魔道杯中だから
そっちもいかなきゃいけないと思いつつ
そっちモチベあがってない。
モチベによって無理しちゃだめだよねー。
ではまた今度！
p.s.
どうでもいいんですけど
Spotifyのシャッフル偏り過ぎじゃない？
アーティストページでシャッフル再生すると
まだ一周してないのに同じ曲結構来るんだけど
私だけか？
40の男(閲覧注意)
前にも書いたけど
私に言い寄ってくる男にはろくなのが居ない。
この前の自己破産の記事で少しだけ書いた。
｢最新の元カレ｣の話を書いてみようと思う。
(以下Oって書きます)
時々Twitterで書くんだけど
あの文字数じゃ書ききれなくて
だれも読んでなくていいから制限のないところで
思い切り叫び吐き出したいんです、はい。
最初に書いておくと中々にエグい話も入るから
人の生死とか性関係に過敏な人は避けてください。
私はこの話に責任を感じてるし何も考えてないのは
その元カレだけです。未だに許せません。
Oのスペック
当時40歳(私は当時22歳)
フリーター実家暮らし(付き合うまで知らなかった)
中肉中背、顔は若く見える
中卒
当時私は某コンビニで雇われ店長をしてて
過酷な労働環境&先輩バイトとの人間関係で
疲れきっててお客さんと話すのが癒やしだった。
その中で常連だったのがO
夜勤中の常連だったので他に客も来ないし
30分位レジを挟んでお喋りしてたり。
そんなOからドライブに誘われる。
悪い印象を持ってなかった私は快諾。
で、まあデートして
帰りにそういう雰囲気になって相手が
8号沿いのラブホに車を入れたので
｢まあ成り行きか。｣
と思いホテルに入る。
そこで告白されて付き合う。
これも成り行き。
その後フリーターだと明かされたが
当時は偏見もなかったので気にしてなかった。
悪く言えば甘く見てた。
付き合った一ヶ月後私は隣の市に転勤になる。
そこでノイローゼ発動、
その時事故でデキてしまい結婚しようと話になって
私、地元に帰ってOの実家で暮らす。
(ゴムアレルギーって聞いてた。
純粋だった私は信じてしまった。)
(今なら言える。ゴムアレルギーなら
セックス求めるな！！！！)
そう、その時の私はまだ母親になりたかった
障害も腕だけだったし健常な状態しか知らなかったから
デキ婚でも良かった。順番なんて些細なことだから。
｢婚姻届けを書いてね｣
｢早くちゃんと定職についてね｣
｢ここは車がないと街に出れないから病院につれてってね｣
全部果たされなかった約束。
明日明日で先延ばしになって
結局妊娠八ヶ月まで私はOの実家に軟禁状態
ど田舎で歩いていける病院はない。
自由になるお金は一円もない。
ただ食事を買って帰ってくるのを6畳のゴミ部屋で
待ち続ける生活。
しかも彼は最長で一ヶ月風呂に入らない。
私がこまめに入ると彼の母親に嫌味を言われる。
実家に帰りたくて仕方なかった。
でもお金も足もないから帰れない。
そんな毎日だった。
七ヶ月も後半頃、私の脚がパンパンに浮腫みだした
そして意識がずっと遠のいている、
寒気と暑さが交互に来る。
それをOに言っても何もしてくれない。
｢このままじゃ死ぬ｣
直感で思った私は禁忌を侵す。
彼の寝ている間に彼の財布から二千円すって
実家にタクシーで帰り助けを求めた。
(まあ結果的にそれで私は死なずに済んだんだけど)
そこで自体を把握した父親が
｢明日朝イチで病院に行くぞ！｣
っていってくれたんだけど‥‥。
父親が少し家を離れてる間に
私はトイレで心臓発作(このとき初めて出た)
と同時に無陣痛で赤ん坊が生まれてしまった
(と言っても死産だったらしい。)
次に気がついた時はICUで色々繋がれてて
生きてるか死んでるかわからない状態。
そこで私は自分に何があったか把握。
弟がOの連絡先を知ってて連絡したんだけど
見舞いに来て言われたのは他人事の｢大丈夫か？｣
今思い返しても謝罪の言葉はなかったな。
子供のことはお互いの責任だし
実際それが原因かわからないけど
私の体には傷がついた。
Oには当事者の自覚がなかった。
でここで別れればよかったんだけど
当時の私は今の私より人に言えない性格。
結局まだずるずる付き合うことになって
それならお互いに罪を償う生活を歩んでいこう
そう思ってたのに
私の実家に住んで家賃として二万払って
私に食費で二万出して体調の悪い中家事させて
あとのお金はじぶんはが稼いだものだからって
しかも具合が悪くて仕方ないのに
｢医者は大袈裟に言う、運動くらいしないと｣
って広いスーパー歩かせたりもう最悪
婚姻届けも今度こそ出すって言って結局なし
それが次の入院で母親にバレて私が怒られる。
他は前の記事に書いたから割愛。
後、退院直後すぐ性行為求めてきたのもイライラ
自分の母親が出張ってきたせいで
逆に益々別れられなくなって
入院中に精神的におかしくなる。
別れたあとOは母親に呼び出されて
母親に罵倒されてその動画を無理やり私は見せられた
別れたあとってもう関わりたくないのに
母親は自分の手柄みたいに毎日蒸し返してウンザリ
｢私の言う事聞かないからこうなるのよ！｣
(お前が出てきたから別れられなかったんだよ！)
別れる前後は死にたい気持ちでいっぱいだった。
やっと家出して母親と縁切れて
切り替えていけるようになったけど
小さな命を｢殺した｣のは事実。
私はずっとそれを背負って生きていく。
でもOはそんな事も考えてないでしょうね。
こんなことになる(軟禁状態の前)の私は
母親と縁が切れるなら相手は誰でもいいと思ってた
妥協を重ねて仕方ない存在なんだって
自分のことを卑下してた。
Oは中卒で言動が全て馬鹿で最悪だった。
ゲームは私の後追い、龍が如くをセクシー女優が出てるからって理由でやりはじめるとか。
テレビを見てると女性タレントやアナウンサーを見て
｢こいつはおっぱいが小さいから女じゃない！｣
って本気のトーンで言うとか(冗談でも嫌だけど)
飲食店で新人バイトを見て悪口を言うとか。
(これも接客業してた身からしたら嫌だった)
私の車椅子を押して売店に行ったときに入り口で会話してた老人に暴言を吐くとか。
もう思い出したらきりがない。
口を開けば下ネタしか言わないし
精子脳ってああいうことだと思う
本も読まなければ映画も見ないから
彼から学べることってなんにもなかった。
結果として母親とは縁が切れるどころか
恩を売りつけられる始末。
結局二年付き合ったけど無駄な時間だった。
これがなければ私はまだ働けてたのかなって
でも大本の原因は中学生のときの抗がん剤だから
出産はきっかけでしかなかったんだろうね。
でもきっかけがなかったら
私はギリギリのラインでもっと頑張れたかも
って後悔だらけ。
だから私は今後一切向こうからのアプローチで
お付き合いはしないでしょう。
付き合う人にも過去のことは全部話すから。
それを受け止めてくれる人かあ。
そう考えると一生一人でもいいかもって思う。
中々いないでしょう。
こんな女を受け入れる男なんて。
かと言って探す気にもならんしね。
ちなみにおじさんには全部話してある。
その上で私が好きって言って付き合わないにしても
友達でいてくれるんだもんな、優しいよな。
Oの事があったから男が性的搾取の目的で
女性を話すことがちょっと苦手になった。
どういうタイプが好きって結局人にはあると思うけど
胸とか尻とかセックスアピールになる部分が
小さいからとか大きいからとかその人を否定する
考えが気に食わない、不愉快になる。
私、フェミニストになりそう。
Oは人がそう思ってるってわからないタイプだったんだろうなー。
Oが女性タレントにテレビの前でそれ言ってたとき
｢でも可愛いじゃん｣とか｢でも性格良さそうじゃん｣
って私が頑張ってフォローしてたの気づかなかったんだろうな
彼から言わせれば
｢胸が小さい女は女じゃない｣らしいので。
女性をなんだと思ってるのかしら。
私はそれに当てはまらないけど不愉快になるよ。
あーいっぱい書いたけど結局性格が最悪
その上不潔、洋服のセンスもなかった。
リアルで真面目にスギちゃんみたいな服着てたから。
向こうは付き合えれば誰でも良かったんだろうな。
ちなみに彼の母親も
当時無職だった私に悪徳着物屋への
ローンの名義を借りようとしたり
悪徳商法に次々引っかかったり
(ローン断ったら私の顔に泥塗るな！って怒られた。)
彼の姉は彼に私と別れるように助言してたらしいですよ
家族全員人間の血が流れてるか疑問ですわ。
発端は貴方の息子、弟の精子ですよ？？？（笑）
今もうどうしてるかわからないけど
同じ県に住んでるからばったり会うのが怖いねえ
書きたいことやっと正直にかけたので満足
罪を償うのは簡単じゃないし一生続く。
ただ私も誰かに吐きたかった。
みんな言うんだ
｢なんで付き合ってたの？｣って。
なんでかわからない。
前半は母親と縁切りたくて
後半は母親に別れろって言われて逆に
つまりこう言うと責任転嫁するなって言われるかもだけど
私の心情はこう動いてた。
この事で学んだことは一つ。
同じ市内にいる限り母親と縁は切れない。
家出して役所に頼ったほうが助けてくれる。
あと一つ
今は母親と縁を切る前に比べて
ずーっとずーっと幸せの中にいるってこと。
ではまた今度！
グラブルが強くならない話聞いてください
2日連続更新〜♡
お腹痛いなう(´；ω；｀)
遊びの予定どたきゃんしてしまった
お腹がぽこぽこいってる。
実は以下の内容は昨日書いたもの
では！
おじさん(私の好きな相手の通称)から
おしつｋ……オススメされてるゲーム
それが｢グラブル｣
CM打ってるから名前は知ってたけど
ひねくれ者の私は手を出していなかった。
多分勧められなかったら一生やらなかったと思う。
でこのグラブルなんだけど
よくあるソシャゲと違って強化が複雑！！
キャラのレベルをあげれば自動的に強くなる
汎用のソシャゲと違って大きな攻撃力は
1つのメイン武器と9つのサブ武器で決まるのだ。
有名なソシャゲだからシステムを知ってる人は
たくさんいると思うけど
私は実はあんまり理解できてない。
強くなるために動画見て勉強しなさい。
っておじさんに言われるんだけど
動画見て説明聞いてると
「○○方陣」とか｢攻刃武器｣とか
ゲーム用語が沢山出てきて頭が混乱。
で、｢攻刃｣っていうのが攻撃力を上げるスキルなんだけど
｢攻刃｣｢方陣攻刃｣｢EX攻刃｣っていうのがあって
同じのを並べると足算、違う種類並べると掛算
この時点ではい、挫折しそうです。
無料で確実に手に入る｢マグナ召喚石｣っていうのは
｢方陣｣しか攻撃力を上げないから
普通の攻刃とEXは上がらない。
でも足算と掛算の違いは大きいから方陣だけ
並べてたら強くならない。
だからバランス良く3種類を並べる必要がある
しかも10種類の武器装備×5つの属性があるから
スキルLv上げがおっつかない！(´・_・`)
多分今の私はスキルLvが低すぎて
強い攻撃が出せてないんだと思う。
今｢四象降臨｣っていう定期イベやってて
EXTREMEマルチ戦を救援張るんだけど
ワンキルする人とかよくいて
何故こんな強いの？って思う｡°(°´ω`°)°｡
私は一応ソロでも勝てるけど
10ターンくらいかかるよ‥‥。
イベのマルチ戦を何回かやってると
｢四象の水晶｣ってのが輝いて
｢EXTREME+｣っていう激強難易度に挑戦できるようになって
勿論それも救援に流すんだけど(前述より相当強い)
それはもう攻撃がそもそも入ってない気が！
全然削れてる気がしない！！！
奥義でやっとmm単位削れてる？みたいな（笑）
もう他人任せですorz
強くなりたいよー、難しいよー。
これから光属性の古戦場イベもあるから
肉集め(素材)に翻弄されるのが見えるんだけど
この古戦場も肉集めのソロクエは
ワンキルできる難易度で！
って言われるんだけど一番低いのでも
ワンキルできる自信がありません(´；ω；｀)
一応何か足しになるかと思って
｢メカニック｣っていうジョブとったから
(ジョブも沢山あってそれぞれ違いがある)
1ターン目から奥義フルチェインできるんだけど
そもそもの火力が足りない。
はあ、どうやったら強くなれるのか。
動画で聞くとなんにもわからないから
(スピードラーニング聞いてる感じ)
ゲームしながらサブのスマホで攻略調べてるけど
情報がありすぎて理解できてない
私って頭悪いんだなーって実感。
おじさんに対面で教えてもらってやっと少し理解
でもスキル上げはSレアの武器必要だし
｢エンジェルヘイロー｣周回するべきなんかな‥‥
でも好きになった方の負け
おじさんが好きなゲームだから頑張るのです
それにマルチ自発しておじさん入ってきたとき
なんかそれだけで嬉しい自分がいる
チョロいな、私‥‥
試行錯誤がんばります！
それではまた今度！
うるさい！！！
愚痴聞いてください。
私の住んでるアパートがうるさいんですが。
ここ数日、不定期に(と言っても結構な時間)
太鼓の達人のアレ叩いてるみたいな音するのです
どこの部屋かはわかりません。
でも私は下の部屋を疑ってます。
下から聞こえてくる気がするって他の人の意見も有
私の住んでるアパートは基本単身用です。
ただし特殊な作りで入り口が2つあって
1つはアパートへの入口
もう1つは一軒家みたいな入口
簡単に言うと一軒家とアパートがくっついた
建物って感じです。
そのうるさい部屋(以下一軒家)は
夫婦と子供(未就学児2人、小学低学年1人、全員男)
で暮らしてて噂によると元大家らしい？
全員男児だからなのかそういう性格なのか
ダッシュ・ジャンプ・ドアの開閉・叫び声
全部うるさい！！！
たまに親と一緒に大合唱してるし‥‥。
子供ってきっと注意しても五分後には忘れる生き物だから
断続的に音が響くのは100歩譲って許すわ。
でも注意してる様子もなく夜遅くまで続くのは何故？
注意したら一瞬でも止むはずだよね？
うちに来る訪看さんや友達も苦笑い。
それをずっと聞かされる私はゲッソリ
私の子供嫌いに拍車が掛かる。
そもそも一軒家と言っても2階は私の部屋で
その家はアパートの一室と同じ大きさ。
平屋と同じで外から見た感じめっちゃ細い。
よく子供三人産もうと思ったねって感じ。
もしかして何も考えず産んで育ててる？
静かにできないさせられないのなら
公共住宅に住む資格ってないと思う。
しかも他は単身向けなんだから尚更。
こうなってくると元大家っていうのも
なーんか色々と勘ぐってしまう。
財産管理できずに手放したんじゃないかとか。
(これは私が言えた義理じゃないけど)
子供苦手だから厳しい目になるのかもだけど
これがちゃんとした一軒家であっても
家で騒ぐってどうなの？
私は｢家は騒ぐ場所じゃない！休む場所だ！｣って
厳しくしつけられたから一軒家でも静かだった。
家で走ったら怒られたし。
それでも実家は公園の前だったから
夏は花火やる人毎日いたし
冬も雪遊びで騒いでる人いたし
騒音には慣れてるつもり。
そんな私が煩いと思うんだから相当だと思う。
アパートがお互い様なのは知ってるけど
それにしても限度があると思う。
こっちは2階だから煩くしないように
足音も気をつけて音楽なんかもイヤホン使うから。
友達もアパート暮らしの子多いから
皆静かにする前提だしね。
しつけできないのになんで子供産むの？
もしかしたら子供がいる人の中からしたら
｢子供ってそんな簡単じゃない！｣って思うかもだけど
それ、子供いないこっちからしたら関係ない事です
子供だから許されると思うのが間違い。
勿論私は｢虐待しろ｣とは言ってない。
言葉の暴力にならない方法で言い聞かせて
それでも聞かないなら迷惑かけない所に引っ越せって話
アパートに住んでるのも子供産んだのも
全部親の都合なんだから問題を解決するのも
親の役目でしょ？てかその為の｢親｣でしょ？
私は何度か管理会社を通じて苦情を呈してる
(管理会社が伝えてなかったら元も子もないけど)
それでもその時だけ音がやんで
一日たったら元通りなのおかしくない？
今回のドンドン音だって
クリスマス直後から鳴ってる。
下から聞こえてくる。
普段の行い。
これでその一軒家じゃないかって思ったの。
クリスマスプレゼントにでも
太鼓の達人でも買ってもらって
あのコントローラー鳴らしてるんじゃないかってね。
21時以降に親子で大合唱する非常識な家だし
それくらい考えちゃうよねー。
とにかくこれがあったから家賃安かったのかなって
てっきり近くに臭いがする特定の建物があるからだと思ってた。
本当に子供嫌いになる。
前述の通りおとなしい子供だったし
弟も騒がないタイプだったから
公共の場所で煩くして
それを放っとく図が理解できない。
｢構うと益々酷くなるから放っとく｣
って意見見たことあるけど
こっちからしたらそれ超迷惑だから。
どんな結果でも注意する過程がある方が
子育て努力してるんだなって寛容になれる。
私がここまで言うのは
私が反出生主義で｢親｣という存在に
苦手意識があるからでもある。
これは私がTwitterの固定ツイに貼ってるやつ
(読めるサイズかな？読めなかったらTwitter飛んで)
固ツイ更新(2021/01/10)
— 埜雨@原神勢@DCM/BPD (@Aki42xoxo) 2021年1月10日
ダイエット垢→ @Noah42diet
これ見てもフォローする物好きの貴方を尊敬 pic.twitter.com/NQWS34PhXi
私は基本的に子供は｢苦手｣だけど嫌いじゃない
嫌いなのは｢親｣という肩書で大きい気になって
子供に圧力かけたり虐待及び近い事をして
世間に対して子供を出してなんでも許されると
思ってる奴らだ。
そんな親が少なくないから反出生主義だ。
後者は本当に多い。
子供のことを都合のいいアクセサリくらいに
思ってるんだろうなぁって見てて考える。
私の近くにもいる。
自分の都合だけで何も考えず産んで
その悪い結果が出てるのにそれに気づかないのが。
これ詳しく言うと私が優生思考になるんだけど
反差別掲げてこんなこと本当は絶対考えちゃいけないんだけど
遺伝する可能性があるのに
産むのって子供の人生考えてる？
例えば私が子供を産んだら
病気や癌が遺伝する可能性が0.1%でもある。
だから私は自分が産める体になっても絶対産まない
障害や病気は個性だって言い張る？
実際に持ってる私はそう思わない。
どう思うかは障害を持った人の勝手だけど
そう思わない人も一定数絶対いる。
子供がそう思わない人だったら？
頭ごなしに個性だ！皆平等だから大丈夫だ！
って言い張る？
皆平等なんて絶対嘘。あり得ない世界。
悲しいけどそれが現実。
障害を持ってたら(その重さによるけど)
障害者雇用でこき使われるか
障害を隠して無理して働くか。
障害で働けず生保を貰えば使えない奴扱い。
障害者年金は雀の涙。働かないんじゃなくて働けないのに多くの事を我慢しなきゃいけない。
それが今の世の中。
ほとんど私が体験したこと。
年金は他の人から聞いたこと。
そんな中に健常者から産まれた子供放り込むのすら
ええ‥‥って思うのに
リスク大の子供放り込むのはその子の人生考えてないように見える。
例えば神様がいたとして
神様が命を色々な親の元に分配してたなら
その子供は不幸だったと言わざるをえないし
例えば神様がいなかったとして
本当にただの人間が細胞の集まりなら
産まれて来なかったら味合わなくてよかった苦痛を
味わうんだからやっぱり不幸だわ。
こんなこと言ってるとね
｢産む方の勝手だろ！｣ってよく言われるんですよ
確かに産む方の勝手かもしれない。
だから私は画像にも書いてあるとおり
産まれた子供を差別はしないし
きちんと親としても役目を果たしてる人は
素直に尊敬する。
でも多くの人に産む前に(作る前？)に一度考えてほしい
ちゃんとしつけできる？
暴力には頼っちゃいけないし暴言や大きい声ももちろん駄目、人格を否定しないように
いっぱいの制約がある中で公共に子供で迷惑かけないようにできる？
子供に見返りを求めず子供が親からの遺伝が原因で病気や障害になったときに20歳過ぎても面倒見れる？
それで働けなくなった時に自分が死んだあとも生きていけるように遺産を残したりできる？
勿論、年金も生保も国民の権利だけど
肩身の狭い思いをするのは親じゃなくて子供
我慢を強いられるのは親じゃなくて子供
私は虐待被害者だし15から障害持った中で
自分で生活費稼がなきゃだったから
穿った見方をしてしまうのかもしれない。
産まれてきた子供は一つの人格があるってこと
いつか自立しなきゃいけなくて
自立にハンデになることは個性だって
外から簡単に言わないでほしいってこと。
後、自分に親になる資格があるか
胸に手を当てて一度考えてほしい。
趣味でまだ自由に遊びたいなら
宗教でまだ神様に尽くしたいなら
自分が精神的に自立できてないなら
親にならないでほしい。
あーまた話とそれて書きたいこと書いちゃった。
とりあえず人がお互い様の所で
うるさくしないで〜〜〜！！
直接言いに行くのも角が立つし
何度も管理会社に言うのも私クレーマーみたい
ってことでイヤホンして布団の上にいます
床はそもそも下から響くからね。
それではまた今度！
自己破産します(＾ω＾ )&元カレについて
もうそろそろ方付くから宣言しようかな
｢自己破産します(́◉◞౪◟◉)｣
思い出してもムカつくからムカつく顔文字使ってやった
①父親に無人機の前に連れて行かれて
｢行ってこい｣って言われて20歳の時に
消費者金融から借りた約150万
②母親が見舞いに押し掛けて来るのを
逆らえず周りの患者に迷惑かけないように
｢個室のお金払ってあげるから！｣の言葉を信じて
病院に未払になってしまった約80万
生保の私には返しきれないので自己破産します。
今の内に破産しとかないと私の将来壊れちゃーう
クレカ作れなかったりするのはまあいいけど
将来万が一結婚したときに相手に迷惑かけたくないからね
文章だけ見ると私が都合よく書いてる様に見えるかもね
特に②なんか。
でもさー、お互い様が絶対ルールな大部屋で
｢とある本(アラビア語)を大声で読み上げる｣
｢機嫌の悪い日は喚き散らす｣
｢スマホの動画を大音量で流す｣
こんな人が毎日お見舞い来てたら嫌だよね？
(しかも見舞い可能時間を守らない！)
看護師さんとか他スタッフが注意したら
その人の悪口を延々と言う。
私も気にしいだから相手に迷惑になる事はしたくない
でも私がやんわり注意したら100倍で逆ギレする。
お見舞いが嫌で嫌で仕方なかった。
個室だからなんとか八ヶ月の入院を乗り切れた。
入院してる最初の方は｢私が払ってあげるから！｣
で、支払いが溜まってきた最後には
｢なんで私が払わなきゃいけないの？｣
んー、
自分が言った言葉を都合よく忘れられるなんて便利ね☆
かくして私は病院に80万の借金する事になったとさ。
入院してる人間が健常な成人の場合、
入院費の支払い名義を入院者自身にする必要がある。
連帯保証人は母親になってるけど
実際私はまだ通院しなきゃいけないし
私に連絡が取れるということは
連帯保証人に借金が行くことはない。
で、先日｢毒母に住所がバレた騒動｣があって
私色んなところ疑って病院にも聞いて
その時はじめて自己破産の準備してるって言った訳
まあ、会計担当みたいな人に嫌な顔されたわ（笑）
そりゃそうだよね、訳知らなかったら私が自分勝手に踏み倒したように見えるもんね。
｢分割で払えませんか〜？｣って言われたけど
私、生活保護なので保護費からの借金返済って
禁止なんですよ。
なんかさ、頭下げてきたけど
心の奥底では納得してないんだよね。
大人だから表情には出さないけどさ。
私が個室に入るのを決めたのは母親だし
私が働くことを禁止したのはこの病院の医師だし
私に生活保護勧めてくれたのはここのSWさんだし。
でも①もだけど実際に借金してるのは
｢私の名前｣だから何言っても言い訳だよね。
でさー。超自分勝手な言い分なんだけど
その会計担当？の人が働いて一年位だったんだって
SWさんの存在も知らないし
私が借金になった理由や生活保護の理由
カルテにも会計さんが見れるように医師が配置してくれてるんだけど
一切確認してくれてなかったし。
上記に書いた経緯っていうのは主治医(循精同)も
把握済みで虐待内容としてカルテに載ってるの。
配慮してくれとは言わないけど
電子カルテのトップに書いてあること位は確認してほしかったなあ。
口で話すと長いし複雑だからね。
家出までの経緯とか。
私が説明下手なのもあるけど(´._.`)
あーあ
過去も何度も言ってるけど
「まともな家族」か「健康な体」
せめてどっちかが欲しかったなあ。
来月で26歳になるの。
周りも多くが結婚して子供産んで。
そういうの見てると「もしかして私も‥‥。」
って少し夢見ちゃうんだよね。
子供産むことは身体的にも主義的にもないけど
結婚はあり得ないことではないんだよね。
と言っても自分が結婚した姿とか想像できないけど
付き合った相手に心完全に開けないから
例えば「病状説明に旦那さんを連れてきてください」
って言われても夫に「仕事休んでほしい」って言いだせないと思う。
結婚したあと財布を一緒にする時も自分が家事担当になっても
「私が管理するから給料は一旦預けて！」
って言えずに必要な生活費を申し訳なく貰うと思う。
それがしっかり金銭管理できる夫だったらいいけど
趣味に対して家庭を顧みず湯水のように給料を使う人でも
「稼いだのは彼だから‥」って思って意見を言えないと思う。
というかその上に出した例って
私が元婚約者と同棲してた時の実体験。
相手がドクズだったってのもあるけど
私も人に強く言えないのは事実。
私の母親に社用車の余りをもらって
「きちんと名義変更してね」って言われて
私も口酸っぱく言ってたのに税金確定後に
「名義変更忘れてた(確信犯だろ)」それに怒れなかった。
彼はフリーターだった癖して「忙しい」って言って
一週間に一度しかお見舞いに来てくれなかった
その一度のお見舞いに毎回お使いを頼んだら
「毎回ワガママだ！」ってある日キレられた
私の入院中に私に相談無しで車を買い替えてた
中古らしいけど別れた今でもその値段は知らない
彼が家に二万しかお金を入れずに私の実家に住んで
月に二万で二人分の食費を賄わなきゃいけなかった
思い出したらクズすぎて吐きそうなんだけど
結局私も付き合った人数そんな多くないから
異性の標準ってそれだと思っちゃうんだよね。
世の中の男の殆どがこうなんじゃって疑うんだよね
それをコントロールできない私が悪いんじゃないかって。
家庭に入ったらお互い対等にならなきゃいけないのに
↑があったから対等に生活してる姿が想像できない。
私が相手の行動に不満を抱きながらも何も言えずに我慢してる図しか思い浮かばない。
そう思うと結婚なんて夢のまた夢だー。
幸せな結婚生活なんて物語の中だけだよきっと。
なんか自分の男運のなさに泣けてくる
その前に付き合った人もゲイでそれ隠されてて
「Noahって女として接しなくていいから好き」
って言われて半年付き合って二回しかセックスがなかったこと。
その二回も私がさんざん言って向こうが「女がそんな事言うなんて間違ってる！」ってキレられて
しかも女でイケないから二回とも未遂で終わってる
その人も私の給料無理矢理預って(奪って)一日二千円だけ渡してきて二人分の朝夕食作らされてたなあ
どっちも相手から告白してきて私自身はフラットな気持ちだったから
引きずらずには済んだけど
結局私なんかに言い寄る男はその程度よ。
だから今度こそ私は自分から好きになった人と付き合いたい。
片思いの延長戦で幸せな恋愛したい。
自分の見る目くらいは信じてあげたい。
まーた長々書いちゃった。
いいの。このブログは私の吐き出し場。
今までの人生であった嫌なこと全部はいてやる。
元々見られる目的でやってないからね（笑）
でもまあ長すぎても仕方ないので
また今度！(タービンが廻るわ)
2020ダイエット記録
本当はもっと早く書きたかったんだけど
31日は遊びに出てたし(カウントダウンとかじゃないよ)
1日はパブ切れで病んでてそれどころじゃなかった。
なので今日書いてみる。
まあ2020って言っても一ヶ月位なんだけど(笑)
2020.11/21 START 92.0kg
この時、金欠でAmazonの後払いで買った
唐揚げばっかり食べてて｢お金がないから食べるもの選べない！｣
が言い訳だった。
元々頭の中のメニューが少なくてスーパーに行っても
何を買っていいかわからなくて結局冷凍や惣菜買う
なんだったら日持ちする冷凍買う、
冷凍買うなら業務用でいいやんってAmazonで業務用唐揚げ買う
三食唐揚げだ！って流れだったの。
そりゃ太るよね。実家も自炊しない親だったし
私が大人になっても食事はコンビニの廃棄だったし
料理のこと何もわからないもん。
で、前々から好きな人(以下おじさん)から
｢健康的に60kgまで痩せたら付き合うよ｣
って言われてて多分できっこないって思われてたんだけど
でも私は目の前からおじさんが消えるのが嫌になって
｢ダイエットしよう！｣って決めたわけ。
でも最初は｢健康的に｣っていうのがよくわからなくて
三食スープにしてみたりキャベツ食べるのすら怖くて
何か固形物食べたら太るんじゃないか不安になって
それでもそんな生活してたら周りに心配されて
だから藁をも縋る思いでなけなしの二千円を
知り合いに預けて｢あなたのセンスで買い物してきて｣
って頼んだの、
そしたら｢野菜いっぱい買えたよ〜｣ってびっくり(笑)
こんな買い物の仕方あるんだーって。
いろんな野菜買ってきてくれて
｢これは冷凍できるよ｣とか教えてくれて。
野菜って日持ちしないイメージあったんだけど
こんなに冷凍できる野菜があるんだって驚き。
それで買ってきてもらったもので自炊開始。
2020.11/25 Twitter開始 91.2kg
上記で書いたスープ生活とかで少し減った状態
でもこれは続くわけじゃない。
いつの日か固形物食べなきゃいけないし
Twitter初めて意識が変わったことは
｢ガリガリになりたい訳じゃない、綺麗なボディラインになりたい｣
｢だから健康的に三食取るし運動で痩せよう。｣
ってこと。
Twitterには減量目的の人以外にボディメイク(筋トレ)目的の人もいて
｢私がなりたいからだ｣ってどんなんだ？って思い浮かべて
理想として｢HyunA｣が出てきてよく考えたらずっと憧れてたな。
あんな美人になれるとは思えないけど体型は自分の努力次第で
近づけるんじゃないかとちょっとプラス思考。
Twitterでダイエット垢作ってから前向きになってきたかも！
フォロワーさんたちのお陰です、いつもありがとう
今年もよろしくお願いします！
2020.12/10 あすけん開始 87.7kg
それまでずっと｢カロリーslim｣ってサイトで食材検索して
SHealthってアプリに手動入力してたんだけど
フォロワーさんたちの多くがあすけんを使ってるので
お試しで使ってみたけどこのまま使う予定。
実はまだガラケー時代にブラウザ版のあすけんを使って
挫折経験ありorz
そのときは無料プランで使ってたのと料理で登録して
その料理と自分の作った料理に違いがあって
変な違和感あって段々フェードアウトした感じ。
同じ轍は踏まぬと今は基本的に食材で登録してる！
結構適当で間違ってるときもあるけどこのやり方があってる。
勿論有料会員です、学生のときより自由にできるお金は増えてるので(笑)
必要な初期投資って訳ですね。
毎日摂取カロリー低くて点数低いけど気にしない！
次に取ったほうがいい栄養だけチェックしてる感じ！
2020.12/31 年末 86.3kg
ダイエットを始めて20日経った頃から
停滞期が来て88~87を行ったり来たり。
そこでちょうどクリスマスなのもあって
チートデイやってみました(º ﾛ º๑)!!
そしたら次の日からあんなに頑固だった87の壁が
スルリと落ちてあんなに見たかった86kg台に！
時折、多目に食べるって大事だねって実感。
どうしてもダイエット中って食べることに罪悪感あるけど
余りに減らない日が続くなら1日だけやってみるといいかも
ストレス解消にもなったよ(*ˊᗜˋ*)♡
ということで2020で達成したのは-5.7kg！！
私にしては頑張ったほうだぜ！
今まで9歳頃からデブになってダイエットは三日坊主
それなのに今回続いてるのはTwitterのお陰が強いと思う。
ちょっと面倒くさいと思う日でも
｢Twitterに体重あげなきゃ！｣とか
｢食べたものあすけんに登録してTwitterにあげよ｣って
ちゃんと思えるからレコダイにはいい要素！
自己満足なんだけどいいねがつくのが嬉しい。
｢誰かに見てもらえてる｣っていう満足感がある。
さっきも書いたけど本当これからもよろしくお願いします。
みんなの存在が私のダイエットの支えです。
知らない人は見てみてね(できればフォロー宜しく！)→埜雨(Noah)＠ダイエット垢 (@Noah42diet) | Twitter
ではでは今年も頑張るぞ！
因みに今年の目標は
前半｢75kg達成｣
後半｢60kg達成｣
です。
もしかしたら途中でおじさんはいなくなるかも知れない
でもそれでもダイエットは続ける！
最終的に20代の間にHyunAみたいな体型になって
自分のこと好きになりたいから！
自分のこと好きにならないと異性同性限らず
いい人ってよってこないと思うの。
寄ってきてもどこかに壁があるんだろうなって。
だからおじさんとも｢友達｣なんだろうなって。
自分の事大嫌いでも後50年以上付き合っていかなきゃいけないから
それだったらできる努力はして自分の事好きになりたい。
それではまた今度！(タービンが廻るわ。)
今日の一曲 Romantist Taste/THE YELLOW MONKEY
Romantist Taste - Remastered - song by THE YELLOW MONKEY | Spotify
10代と20代の違い(ほぼ化粧の話)
ごきげんよう。お久しぶりですわ。
ここ一ヶ月でダイエット始めて
改めて自分を見つめ直すと10代と色々変わったと実感
今回は外見のことについて2つ。
滅茶苦茶長いけど暇で仕方ないときに是非斜め読みしてね
①痩せにくくなった！
お恥ずかしい話ですが私、10歳ころからずっとデブ
今までダイエットは三日坊主。
高校の頃にオーデ受けた企業に
「15kg痩せたら(65kgになったら)君の好きなアーティストに事務所が中継ぎして会わせてあげる」
と言われてダイエットに挑むも挫折。
次のオーデに出す顔がなくてオーデ自体諦める。
今考えたら割と期待されてたよねえ( ´ᯅ` )
そのアーティスト、プロ中のプロで有名人だし
痩せたらその分時間割いてくれるって事だったし
私あのとき痩せてたら可能性ある人間だったのかも。
でもその時も一週間続かなかったくらいなんだけど
-5kgまではしてた！それくらいちょっと運動すれば
スルスル体重落ちてた。
今は一ヶ月頑張ってやっと-4kg、そこから頑固！
只今停滞期、もう少しを毎日続けてる。
10代の時頑張ってたら人生も変わってたかも。
今のモチベは｢痩せたい｣より｢筋肉つけたい｣
｢60kgになったら好きな人と付き合える｣
｢最終的に49~52kgになって腹筋縦割れさせたい｣
こんな目標で頑張ってる。マイペースだけど。
なんで今は頑張れるんだろうね、精神も成長したかも
プラスの方面も考えないとね(*´ ˘ `*)
②お肌が綺麗になった
10代の頃にいちご鼻が酷くて
毛穴に汚れが入ってるというより毛が生えてる感じ
小鼻がもうブツブツでヒゲみたいになってた。
顔の産毛も濃くて鼻の下もっさー！みたいな(笑)
私、顎にも生えるんだよね、髪の毛みたいなの。
一本か二本なんだけど長いから目立つの。
それがここ一年気がついたらいちご鼻が消えてて
産毛が生える周期も遅くなって余り目立たなくなって。
というかムダ毛関係は全体的に薄くなったかも。
中学の時に抗がん剤投与されて髪、眉、睫毛
全部綺麗に抜けたくせにムダ毛は残り続けて
腹立ったの思い出した(´>ω∂｀)☆
で、顔の話に戻るけど10代の頃は上記にくわえて
すぐ日焼けする、ニキビはできないけどなんかザラザラ
化粧デビューした頃はファンデの浮き具合が酷かった
当時流行ってた毛穴パテっていう下地と
インテグレートのファンデと
それでもテカるからパルガントンのお粉使ってて
今よりベースが厚化粧だったんだよ。
それでも肌は何となくだけど凸凹してて浮いてた。
勿論、いちご鼻も隠せなくてぶつぶつが浮く最悪の状況
アイメイクも奥二重が深くて二重テープとアイプチのW仕様で
二重ラインの下アイライン3~5cmくらい引いてた(笑)
しかもギャルメイク寄りだったからクロスのつけまつ毛2つ重ねとかしてたし
下瞼もアイライン引いてガンガンマスカラ塗ってた。
で、そこから何度も改良を重ねて今！
今はコバトーンの日焼け止め(夏の残り)とMAQuillAGEのファンデ薄塗り(これも三年前の残り)
っていうかたまにベビーパウダーの時もある。
ファンデのトーンも一つ上がって明るくなった。
全身もあんまり日焼けしなくなった(これは外出なくなったから？)
あくまでアイメイクのノリをよくするもので
お肌の調子は物凄くいいから。
これについて考察したいんだけど肌の調子がいいのは
・働いてたときに使ってたオイデルミンLのお陰
・ストレスが少なくなった
この2つに尽きると思うんだよね。
オイデルミンLは超いい化粧水、6000円くらいする。
(公式販売ページ見たら8000円超えてたｗ)
今はお金ないから化粧水も安いもの、ドルックスシリーズとか。
働いてたときは化粧品にハマっててあの時はお金も自由に使えてたから
その時出会ったオイデルミンL、初めて付けたときすごい気持ちよくて。
今年の頭くらいまで金額面無理して使ってたからそこの過程で肌の調子よくなったのかなーって。
ストレス面に関しては他の記事でも書いてる通り精神的につらい人生送ってきたから
今、やっと一人の人格を認めてもらえて多くのストレスから離れることができた。
やっぱこの2つ大きいと思う！これからも肌が悪いときはオイデルミンLに頼ろう(笑)
凄く長く二大変わったことについて語ってしまった
化粧とか今はサボることもあるけど基本的に好きなことだから
いくらでも語れるよね。ここまで見て気づいたかどうかわからないけど
私、資生堂ファンなんだ(*'꒳'*)
水原希子ちゃんが好きでMAQuillAGEのイメージキャラやってて
それで好きになったの。
セクハラ問題とかあったからあんまり声を大にして言えないけどね。
でも今も資生堂の商品は大好き。
肌に合うっていうのもそうだけどインテもMAQuillAGEもドルックスもマジョマジョも他にも
見た目が可愛くて買うだけでテンション上がる。
私の数少ない女の子要素(｀•ω•´)
仕事してた時は給料日になると薬局行って一時間以上化粧品コーナーウロウロしてた。
ドラコスで満足できるのも安いと思うけど‥‥笑
でもドルックスやオイデルミンNの方は逆に薬局に置いてないこともある。
安くて効果ある基礎ケア商品だと思うんだけどなー
そろそろ語るのやめます笑
次のブログ更新はダイエットの途中経過報告になるかなー。
ではまた今度！
